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第一百一十四章 有些改变是生活所迫没得选（第1页）

最近水逆和火逆并行，我感觉我大天蝎真的很受影响啊！水逆就算了，还火逆……火星可是大天蝎的守护星啊喂！我有点罩不住了。可能总是喜欢给弱爆了的自己找一些这样那样的借口吧！

据说火星要从水瓶座9度13分逆丨行回到摩羯座28度37分，然后再从摩羯座顺行回水瓶座，时间跨度是两个月，从6丨月27日到8月27日。受影响比较大的四个固定星座是水瓶座，狮子座，金牛座和天蝎座。我大天蝎又光荣的上榜了……今年真的是很醉人，木星逆了，土星逆，接着冥王星和海王星也逆了，现在又是火逆……哎哎哎……

最近霉得不行，只好拉星运一起来担担责任背背锅，我最近的情绪很莫名的大起大落，我也是很无奈了。不知道为什么，今年从开年起就有好多事情，家里的先不说，工作方面就有国培的各种培训以及做不完的国培作业，然后是中班班级纪律管理难度加大，教学内容的难度和教法也不像小班轻丨松了，还有学校里的各种专题需要归档整理，再加上建档立卡贫困户的入户调丨查……呵呵【脸上笑嘻嘻，心里mmb】啊！对哦~还被莫名推上去主持了一把六一文艺汇演……我能怎么办？我也很无奈……更坑爹的是被卷入其他老丨师的内斗，我也是呵呵哒了……

仿佛这些糟心事的负能量突然在这几天爆发，导火索就是本次工丨资的人数，我加的和园长加的有点出入。虽说只是几十块的事情，但是这已经是我在这个园工作两年来的第三次了。第一次是才入园和另外那个老丨师一起带的时候，她发现的。另外一次是本学期第一个月工丨资给我少算了300元……我就有点疑惑，为啥老是算错我的……她是真觉得我很蠢么？前几次只是因为才发生，我觉得她是无心的，所以和她提起来我还有点小尴尬。但是发生频率略高我就有点迷了。一点钱也是钱啊！特别是在我妈那个事情爆发后，虽然我一直觉得钱财是身外之物，但是却不得不承认它是生活质量的保证。

所以，昨天领完工丨资，回到家纠结了一会我还是和园长说了。一是我觉得有必要搞清楚，二是我不喜欢事情不清不楚的乱猜测别人。然后我们核实了，核实之后发现确实是算少了，这也就算了。但让最不舒服的是她还故意给我少算了几个人数，就两块钱一个人她还要给我故意少算几个……我每天打的考勤我是有记录的，但这个只能用她的人数统计做准……而我并不想和她撕丨破脸皮，所以我没有多说什么，但是我的心里就特别不舒服。我每次给她报人数，哪怕一开始说请半天，但后面没来的我都会和她说，而她却故意把我人算少了……我能说什么？将心比心，我的耿直对比她的“不小心”……我还以为她蛮欣赏我的，我还以为我们是朋友，却忘了在朋友之前，她先是我的老板和长辈，比我多很多社丨会经历且是在经营她的公丨司，自然以她的盈利为优选。就是这么现实……

而不得不吐槽一下，也是因为她让我看到了学识对一个人的重要性。对，我这里说的不是社丨会阅历，社丨会阅历是能让你更适应社丨会生活，但我说的学识却能帮你稳固在群丨体里的地位和掌控能力。一个人积累再多的社丨会阅历也只能充实经验，而学识才是整理和提取经验的主导。经历再多不能提取精华用于生活，那就白白经历了！她有好的机遇拥有了属于自己的幼儿园，却没有更好的去管理这个幼儿园，更是没有考虑过要怎样把这个园发展的更好，这点真的太可惜了。她没想得到，有如在我们这些员工上克扣一星半点儿，还不如加强幼儿园的实力，提高办学水平吸引更多生源，这个才是盈利更多的根本途径。而这些想法我又不适合跟她讲，而且就算讲了她也不会采纳，说不定还会觉得我野心勃勃，那我又何苦来哉惹一身骚呢？

看看现在的我，变得地方真的很多吧！就因为人数不对工丨资少了点这事，我就能被负能量逆袭一波到剧都刷不下去，也是很丢脸了吧！昨晚真的很气很郁闷，不单因为觉得自己仿佛变成了自己讨厌的样子，还因为发现别人那一点小算计。因为曾经的我根本不会为了那么一点点钱计较……而如今哪怕一块钱对我而言都很重要。而那点小算计，让我说不上来的憋屈。社丨会上就真要每个人都那么复杂，要那么端着才活得下去么？

这就是我如今水深火丨热的生活现状！工丨资不高想法很多，没有本事却不满上司。说直白点，谁不想过着能随意花钱且大方得体的生活？但前提是你要有那个资本。有些改变就是生活所迫，明明不想这样却不得不这样！我这算是挣扎在食物链底端了么？

曾经的我，生活衣食无忧也不用担心以后，毕竟年少不更事，加上家庭条件还算尚可。总觉得父母不用我丨操心，因为他们总和我鼓吹他们稳定的工作多有保丨障。让我觉得我只要顾好自己即可，但是经历了我妈丨的事情，我就知道了曾经那些想法有多天真。你的家人需要你强大，你自己更是不得不强大。

这个世界最可怕的不是不曾拥有，而是得到后的失去。我尝试过从天堂跌入地狱的感觉。所以我痛苦，我挣扎，我甚至有点接受不了现在为了生活疲劳奔波的自己，更接受不了变得计较，变得不快乐的自己……总觉得这几年过得好累！不是说越努力越幸福么？实践却告诉我，未必！除了努力，还需要运气。这大概就是所谓的命运，挣扎于时间的我，被打磨被锤炼却没有被救赎，我需要更坚韧的心性，更理智的头脑，更能融入社丨会的生存方式。大概要到那个时候，我才能真的活成自己的样子，不被时间吞噬了真我。现在的我，差远了……只愿现在的自己记住，就算有些改变是生活所迫没得选，在能选择的时候，一定不要丢弃了自己的原则。我可以活得一时狼狈，但是不能一直失去尊严的活着。

——2018年6月30日星期六16时40分