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第一百一十三章 朋友圈动态爱情观亲情（第1页）

我靠，腐女≠同丨性恋……好么！并且就算我是腐女，我也没有抱着只有同丨性才是真爱的想法。我拥护的永远是真爱，不分性别和年龄的灵魂契合。并且我认为同丨性恋异性恋只是对恋爱性别的区分称呼，两者是平等无区别性的。

我觉得性取向这种说法就应该废除，世界上相惜的人能相遇本来就不易了，为何还要给爱情设置那么多枷锁？真不怕孤独终老么？现在想回去，曾经让我觉得超过朋友界限的人，是有的。只不过对方是女的，而我那时没往深里想。见不得她哭，想保护她，被依赖会很开心，被需要会幸福。甚至承诺过三十五岁都没结婚就在一起住，到现在也不确定这种感觉叫不叫爱情，但是确实是友达之上了。偶尔为了她委屈自己一下也能忍受，我可是天蝎座啊！这种程度确实过了点，只是有过这种约定的两个人都结婚了，而我也没有特别难过。是的，和两个人说过这种话，不是花丨心，就是那种相处下的磨合中，让人忍不住觉得和她一起住很久也没关系。而其他人没有让我有过这种想法，所以我才说让我有友达以上体验的人，是女性。

但是说我是同丨性也不对，我有欣赏的男性，也对男性有过想追的想法。但也只停留在想追和多相处，甚至连想一起住的想法都没有，这只能算悸丨动吧！所以，我在寻觅等待那个让我悸丨动，又让我想要与他一起生活的人出现，和性别无关，和年龄无关。

——2018年6丨月11日10时4分

我对于爱情就是这样了，性别年龄国籍都没关系，灵魂相契才是最重要的。要有共同话题聊得来，也能给彼此一块自留地，互相尊重也互相关爱，不是谁要控丨制谁，不是谁主丨宰谁，更不会为了谁多付出一点而斤斤计较。而是我们在一起了，我就想多陪陪你，什么事情都能一起分担一起进步，哪怕不理解也不会随意泼冷水，甚至偶尔一起疯狂一下也没关系。最重要的是在一起的时候不会觉得无法忍受，日子一天天变成煎熬，而是在一起的时光我们都倍觉幸福珍惜。到现在为止，也不知道还要等多久才会遇见那个人，甚至偶尔怀疑自己没有爱上别人的能力，我是不是要求太高了？可是，生活里的例子却一次次告诉我，唯有另一半不能将就啊！那是要过半生的人，宁可单着也别给自己找个二世祖，女子真的遭不住嫁错人，不可否认的劣势，所以要保持清丨醒的头脑。大不了不嫁了，多赚点养老钱才是正道啊！

少抽烟少喝酒，不要疲劳驾驶，开车不要接打电丨话，喝了酒不要开车，心情不好不要开车。有烦恼可以告诉我，我带你散心去。还有，稍微控丨制一下脾气，更年期的老爸好可怕d（?д??）有什么还是要及时沟通，不要和我冷战，反正你又战不过我。先低头不是认输，是考虑到你年纪大了，不想你难过。照顾好自己多陪陪我，把你小时候欠我的时光补回来吧！（??w?）?嘿～

——2018年6丨月21日10时46分

这是我在父亲朋友圈那条展示父亲节礼物的动态下的留言，是的！我给父亲的父亲节礼物是父亲节那天才下单的。倒不是我忘记了父亲节的日期，而是我不知道送什么好，因为我给父亲送过太多礼物，不想重样也不想送不实用的。

之前给他送过水杯，刮胡刀，衣服裤子，手织围巾【是我本人织的】，袜子，健身器材，保暖护具，diy小夜灯，茶叶，摆件，手工挂饰【车上的，也是我缝制的十字绣平安佛】，手丨机套壳贴膜等……太多了，写不完啊！反正父亲节和生日我都会给他送礼物，有贵的有便宜的，有买的有手工制丨作的。我外婆也是，我第一份工丨资就给她买了个红玛瑙手镯。对于亲情怎么说呢……又爱又恨却也无法逃离的存在，是铠甲也是软肋，有很深的羁绊，感情纠葛过深到无法割舍……下面再来一段朋友圈结束吧！反正笔墨难描就只能用笔墨继续了！

我自认开朗乐观善于自我疏导抗打击能力强，遇到任何问题的第一反应都是面对解决从不畏缩，却唯独无法抵丨抗来自家人的负能量，而这种负能不能远离且无法疏解。一直切割你的神丨经，让我的情绪超出我能控丨制的临界点。就是那种内心清楚要忍耐，却压丨制不住喷薄而出的坏情绪，最直接的表现就是恶丨语相向……我很讨厌这样的自己！对做的更过分的外人尚可无视或忍耐，却对家人做不到，这算什么事？别人砍我十刀，我都可以笑着擦血。却受不了家人不小心割到我……这样的我算什么良人？我tm又被负能量叼走了ヽ（‘⌒?メ）ノ

——2018年6丨月22日19时44分

看吧！就是这样啊！家人给的负能量无法逃离还难以疏解，我的弱点也只是家人而已。万物于我不过它物，唯亲人哪怕恨惨了怨极了，依旧是我与世界最深的联结，血的羁绊。所以我就是这样一个感情激烈的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。对于在意的人会比对普通人的表达方式不一样，对于在意的人会更直接的表达自己的好坏及喜恶。或许别人会觉得这样的话，还是在我的圈圈外会更幸福，但是却忽略了我为圈内人可以做到什么地步，那是圈外人不能感受到的爱与温暖。我就是这样对人对己，要接受就要接受全部，接受不了就不要进来。

——2018年6丨月23日星期六17时22分