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第八章 做得好不如说得巧（第6页）

林肯说：“我不喜欢他那副‘长相’!”

朋友惊道：“什么?那你也未免太严厉了，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀!”

林肯说：“不，一个人超过40岁就应该对他那副‘长相’负责了。”

朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。

很显然，这里林肯所说的“长相”和他朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的多义性，道出了“这个人品行道德差，我不同意他做阁员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。

一种苦味的药丸外面裹着糖衣，使人先感到甜味，就容易吞下肚子。之后药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。我们要对人说规劝的话，尝试一下委婉的说法，人家就容易接受了。很多时候，有些人吃亏就是因为没能管住自己的嘴巴。

上海有家理发店，一天，有位高个子的姑娘走进店来，要理发师给她理一个像日本电影《生死恋》中的女主人公夏子那样的发式。

女理发师发现这位姑娘长得俊俏，只是脖子很长，如果像夏子那样把头发盘上去，势必把脖子全部暴露出来，未必好看，但要直说，又怕伤害对方的自尊心。她想了一下，温和地说：“小姐，听你口音不是上海人吧?”

“我是东北人，到上海好几年了。”

“怪不得，你长得比较高。其实，高才好看，身材苗条，穿裙子也漂亮。”

几句话，把对方说得心里甜丝丝的，双方的距离一下子拉近了。对方还没开腔，女理发师又说：“现在秋天已经到了，头发盘上去，脖子会不会有些凉?”一句话，提醒了对方，姑娘连忙说：“那让我再考虑考虑。”

女理发师忙说：“我也正想和你商量，不如剪个‘波浪式’，发脚刚好披在肩上，下部卷曲，中间起伏，上面收拢，配上你这身段，一定很好看。”姑娘听后想了想，满意地点了点头。

如果女理发师直接说：“你的脖子这么长，理这种发式太难看。”对方一定会被气走。要使对方明白“长脖子不宜盘头”这个道理，又不伤害对方的自尊心，那就应该采取间接规劝的办法。女理发师以拉家常的方式闲谈，先从籍贯谈起，毫不涉及“长脖子”的问题。当对方说出是东北人时，女理发师立即联想到北方人个子高，于是抓住这个契机，将话题引到身材上去，几句话就把对方说得心花怒放。当双方有了进一步谈话的感情基础后，女理发师又不失时机地点到“脖子”这个要害，但又不像是故意揭对方的“短儿”，并没有引起对方的反感，却提醒了对方要注意的问题。

女理发师用委婉暗示的间接战术，使对方自省自悟，从而收到了良好的效果。

办公室文员刘菲就是一个说话不会委婉的人，她性格非常内向，平时不太爱说话。当有人就某件事情征求她的意见时，她突然间说出来的话往往会很“刺”人，而且她的话总是在揭别人的“短儿”。

一次，一位女同事穿了件新衣服，其他人都称赞“漂亮”“合适”之类的话。问及刘菲时，她不假思索地说：“一般!我觉得这种颜色你穿有点艳。还有，你太胖了，看起来有点儿紧。”

当事人很生气，而且其他大赞衣服“怎样怎样好”的人也很尴尬。这完全是由于刘菲不懂体会对方的心理感受，说的话“太真实”。虽然有时刘菲会为自己说出的话后悔，可在发表意见时，她仍然管不住自己，总是把别人最不爱听的话突然间说出来，让人不好接受。时间一久，同事们便把她排除在集体之外，都不愿意和她说话，结果公司里几乎无人主动搭理她。

人，都希望别人能对自己诚实，但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬，伤及自尊。所以，做人得学会把话说到别人的心里去，这样在交际场上才能百胜不殆。

11。该说“不”时就说“不”

生活中，别人如果请求你的帮助而你又无能为力时，如何去面对?答案很简单，只要鼓起勇气，不顾面子地说“不”，你就能轻松过关了。

有些爱面子的人总认为受人之托，如果不能忠人之事，实在是对不起人，所以总不好意思拒绝，但又实在办不到。这时，千万不能勉强答应，否则不仅不能助人，还可能好心办坏事。

事实上，那些顾面子不敢说“不”的人，其实是自己意志不坚强。这些人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情；而在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言，再改变态度拒绝对方，显然已经太迟。因为，等到无法完成允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象将更糟，甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸。若因此事而与要求帮忙的对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失?

生活中，对于别人拜托于你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢?简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面，该说“不”时就说不，你就能够轻松过关了。

固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。在某些情况下，说“不”就等于完全要与人决裂。这是因为人们在说“不”的时候常常带着很大的火气，有时是完全持否定的态度，从而给人以不快，造成不良的后果。但是，有的时候你大胆地说出“不”字，不但不会落下不良的后果，反而会给你带来极大的喜悦。

俄国十月革命前的某一天，植物育种家米丘林正在植物园里工作。忽然，他家里的人跑来说：“有位市长先生想要见见您。”米丘林头也不抬，仍在工作。家里人又大声地重复了一遍刚才的话。米丘林摆摆手。接近米丘林的人都知道，他是一个非常珍惜时间的人。在他眼里，一分一秒都是宝贵的。他常常把工具随时放在身边，为的是用的时候不必到处找，节省时间；他的手杖上有尺寸，为的是散步时也能测量树木的高矮，一物多用，节省时间。“您知道，这可是一位市长……”家里人强调说。“我一分钟都不愿意白白度过!”说完，米丘林又忙着去修理一棵果树了。

也许米丘林的处世方式值得商榷，但他珍惜时间的思想是非常值得借鉴的。生活中有许多整天“瞎忙”的人，恰恰就是因为不懂得自己有权“拒绝别人”，不知道该如何说“不”。

英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事：一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。

毛姆为我们描写了这样一个场面：

一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么办呢?是接待他还是不接待他?按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去，于是只好见他了。见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也，虽然你不再愿意同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢?去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……

前几年春节联欢晚会上也曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话。

艺术是有所夸张的，但生活中的确不乏与故事和小品中类似的人物。他们不善于拒绝别人，认为拒绝别人会伤害彼此友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。

学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。

诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理压力所迫，对一切都点头答应，实际上就是在屈服于另一种性质的某些动机。例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦。希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。这里就有必要提醒大家：当自己不是心甘情愿时，别害怕讲“不”字。