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第78部分（第3页）

我以为，在看到那个毅然离去的背影时我的眼泪已经流够了。可原来，再多再多都还未够。被夜风一吹，它们又不争气地翻涌而出。

我为什么要喜欢他？为什么会爱上他？

如果，从来都没有喜欢过，那现在就不用这么难过了。

如果，仁王雅治从来都没出现过在我生命里，或者他的出现永远保持同校学长的代号，那么，我就不需要患得患失，不需要想方设法得到他的注意，不需要因为他把时间全部放在网球上生气，不需要每看到靠近他的女生就怒火中烧，不需要承受他的“分手”二字……

如果是那样的话，我还是那个骄傲的柳生家公主，可以行自己的路做自己的事，哪怕全天下都不满我，我依然能够活得潇洒快乐。

不管怎样，我都还会是那个张扬的，肆意的，柳生海蜃。

前方忽然有一道刺眼的车灯闪过，我听到豆腐低叫了一声“糟”然后迅速地扭转车头，处于高速行驶中的机车便歪了方向不知道朝哪里冲去。

当身子从后座被甩出的一刻，我想，我再也不要去爱了。

曾经真的以为，爱可以天长地久，如小说所讲的那样，地老天荒，海枯石烂。但原来，它竟是那么不堪一击，就像水晶一样，散发着让人迷眩的瑰丽光彩，却又是如此易碎。

爱一个人，好累，好辛苦。

一颗心，不再属于自己。然而，当献出真心的对象丢弃了这颗心的话，那么，它便不知失落何方了。

I　dont　believe　in　love。

I　dont　want　to　fall　in　love…again。

我是个孤儿。

听院长说，她是某天推开孤儿院的大门就发现了刚出生的我。

被一块最简陋的白布包裹着，身上没有姓名，没有出生年月，没有任何足以在日后可供记认的东西。

原来，我自一出生，就没人爱，没人疼。也好，从未得到过别人的喜爱，自然也无须担心会失去。

从我很小的时候，就知道自己跟周围其他小孩子是不同的。因为没有任何身份证明，所以连院长也不知道我的国籍，只能根据长相推断是亚裔。

在一群美国小孩子当中，我的血统让我与众不同。然而，在一群不懂事的小孩子当中，“特别”并不是什么好东西。所以，因着这相对他们而言显得特殊的长相，我不但被孤立，还常常被年长的孩子欺负。

可是，又是因为这亚裔的长相，让我在5岁的时候，被前来收养孩子的一对日本夫妇收养。

宫间夫妇是旅居美国的日本人，一直膝下无儿，才会来到我所在的孤儿院。在众多的孩子当中，我因着跟他们相近的外貌被领养回去。从此，我有了自己的姓氏，自己的名字：宫间诺。

对于我来说，他们给予了我一切。

优渥的生活，父母的宠爱，读书的权利……

然而，不知为何，我始终不能毫无芥蒂地接受他们给的所有，不知道是自出生便被遗弃的阴影，还是在孤儿院里长久被孤立的寂寥，又抑或是寄人篱下的感觉，心头仿佛始终笼罩着一层孽障，让我将自己隔绝在外。口上虽叫着“爹地”，“妈咪”，但心里，依然无法用心去爱这对真心待我的夫妇。

就好像，我生来就没有爱人的能力一般。

记得有一本书上说过，所有的爱都是有条件的。因为某个人正好具备了你爱的要素，你才会爱他。若有一天那人身上你喜欢的东西消失，你就不会再爱下去了。

世界上没有什么是不变的。照此看来，没有一份爱，会是天长地久的。

而父母之爱之所以伟大，就是因为父爱母爱所需要具备的唯一条件，是血缘——一种永远无法割断的关联。

可是，这样的关联，既然从来不存在于我和宫间夫妇之间，那我身上还能有什么条件值得他们一直宠爱下去？

妈咪是个钢琴教师，家里有一台十分漂亮的三角钢琴。

在我7岁的时候，她把我抱上了椅子，捉着我的手，第一次按下了琴键。