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第一百五十五章 我没有可以支撑心底想法的力量（第1页）

这个世界上很难有刚好你喜欢又能成为支撑你生活的工作，鱼与熊掌不可兼得。你要做自己想丨做的，这个想丨做的未必能成为你的生活来源，人都食不果腹了又有什么资格嚷嚷着要过自己想要的人生呢？最理想化的状态就是能把自己喜欢的做成事业，这样既能满足自己的心理需求又能满足自己的物质需求，但是真的很难。

苦闷而找不到平衡点的我，前几天找了好友聊天，就是那个从村官岗位考到外省的小伙伴，我和她说了自己报考了事业单位又没有认真备考这个事情，也把自己没有认真备考这个心态和她说了。

作为密友，她一开始是劝我应该试一试，叫我认真备考。但是听我讲了我的心态之后，她说我其实很清楚的知道自己想要什么，目标还是比较明确的，只是我的这个选择可能会难很多，因为我没有迂回的去先积累人脉和资金，所以一开始我才会这么痛苦。

但是她觉得我活得还是比较清丨醒的，因为我知道自己想要什么。但是我的选择注定会让我一开始就走的很艰难。而她也和我聊了聊她的郁闷，她开始质疑自己考去那么远的地方对不对？开始只是为了能脱离母亲的掌控并早日离开乡下小村子，也为了堵住长辈们的悠悠众口为自己争口气……但当她在远方久了点，就开始感受到了人在他乡的孤寂，以及在职场人际交往里的无奈。

她有些失望，也有些伤感，而她没有太详细去说具体怎么了，所以我也只能是大概的开解她几句，她说她准备去赴任的时候，我和她说处人处事要多注意留点心眼，当时她没太在意。但是现在她深刻理解了我的这句话。其实我还蛮羡慕她能晚些感受到这些，过早知道这些东西，会很累。当时会这样对她说，就是因为真的很担心她那样有点木讷单纯的性格会吃亏。谁曾想还真给担心对了……多希望这句话就是一句多余的叮嘱，但是人总要面对这些残酷，只是每个人遭遇时的年纪和契机不会一样罢了！

所以，我对自己还是很了解的吧！以我这种性格喜欢自丨由的性格，大概特别不适合丨体丨制内。首先，我见不得不公平也接受不了眼色指挥，在那些单位里总有部分老一辈的有欺新的习惯，这是好几个体丨制内朋友都说过的，还有那些大部分人都习惯了看领丨导眼色，久而久之也就习惯了让新人看他们眼色。

其次，我讨厌思考复杂的人际关系，但去了体丨制内总得要人往高处走才有前途，这就免不得要卷入那些复杂的人际，最起码你要搞清楚你所属的单位存不存在派系之争，免得成为被殃及的池鱼，明丨哲丨保丨身的第一步就不得不做自己不喜欢的事情。再者为了以后，也总要搞清楚那些人是实力实干派，那些人是为了领工丨资而在混日子，才不至于跟错人。

最后，也是最关键的一点，我不喜欢那种被丨迫改变的环境，我在那种环境肯定会特别容易得罪人，也很容易让自己抑郁。

体丨制内是稳定的工作，有五险一金，退休后的生活会很有保丨障。但是也因为这份安逸，会更容易迷失自己，可能会就此安于现状得过且过混日子，从此变得平庸到无趣；奋斗拼搏又可能会因为大环境变得不得不势利卑鄙……

虽然这些目前都是我的空想，犹如吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸。但这些东西就是真丨实存在的，遇不到的可能性太低。而我就是这种性格，习惯事先就多方揣摩，有人说我过于谨慎，也有人觉得是心思缜密。但具体属于哪一种，还需根据整体看才知道啊！

就如我现在，最担心的就是自己的选择真如父亲所说那般后悔莫及。但是未来事，谁知道会怎么样呢？所以我的挣扎和纠结再此刻就显得特别徒劳，我也不知道自己最近怎么会又思想内斗了……

其实我有很多想法，比如利丨用休息天，去各处赶集市买些小玩意儿，既可以旅行又可以赚点小钱；再比如开设周末加强班，主要针对我自己班上的幼儿，不单我自己有这个想法也有家长咨询过我是否有这个打算；再来就是做个果蔬方面货源的情报贩子，可以帮忙联丨系货源也可以帮供货商打小广告，从中赚取一点情报费啥的，也不是不可以啊！

可目前我的现状就是，我没有可以支撑心底想法的力量，也还没到完全不顾及家人的想法的地步，他们觉得这样会很丢脸……导致我虽然知道努力合法赚丨钱的样子并不可耻，却依旧有自卑感和压力……

唉……所以，我还是在行动上举步维艰并且内心故步自封，我真的很讨厌这么窝囊的自己，也讨厌不能给予我的想法一点肯定的父亲，有时候家人的一个肯定也是很大的力量，但是我一直在孤军奋战，并且家人的态度都仿佛在等着看我惨败的好戏，我现在真的好压抑，哪怕每天能多赚一点钱，我也会很开心的。

但我之前的一些尝试都不尽人意，我也是有点被打击到了，但是我不会也不敢放弃，只能硬着头皮继续了，我这个背负着很多期待和压力的独生子女，除了努力前进，还有什么退路呢？心疼自己，抱抱自己，反正每天的我都不愧对今天就行。我要活的明明白白清清楚楚，我要自丨由而无畏的继续！！

ps：自我安慰基本都成我的收尾套路了，也是尴尬……希望有一天的收尾，能变成收获总结这种套路吧！

——2019年4月15日星期一15时21分