好好想想,我的所有焦虑和不安都和贫穷有很大的关系。我现在对幼师这份工作算是蛮喜欢的,虽然偶尔会因为幼儿的不上进和顽皮有点倦怠,但最大的不满来自于低微的工丨资,如果我本身就有钱,工丨资低点又怎样呢?
可能有人会说,你有钱你就不会继续这份工作了,但是我想说我会的,我会自己开一所幼儿园,按照我的教学理念来教育更多孩子。私立幼儿园本身就是营利性的机丨构,说不是用来赚丨钱那就是搞笑了。但是如果我真能开起一家属于我的幼儿园,我的收费情况,一定会对得起家长交给我的学费,也不会亏待我的员工。毕竟私立幼儿园得自己给员工发工丨资,得采买幼儿所需的教学设备及食物,还会有许多其他方面的开支。而我不做则已,做了就会尽全力把幼儿园办好,毕竟这是我喜欢的事情,怎么会不全力以赴呢?
而这些都是需要资本来支持的,目前的我,什么也做不到也就是空想罢了!其实我明白我的很多不安和焦虑都来自于贫穷,就是因为收入低才会因此衍生出更多问题。但是现在的我,真的很无力也很无丨能。我甚至都无法改变哪怕一点点的现状!
首先就是是存不下钱,没有储备金我怎么做自己想丨做的事情?这个是近的!而从远的来说,以后我怎么赡养长辈?举一个例子,这是我奶奶住院之后察觉得,如果长辈生病了,我可能会为了筹集药费而没时间照顾去他们,我甚至没办法给他们请一个护工!而我自己老了以后又怎么办?有老公有孩子可能还好一点,如果没有的话,我还得攒够自己的养老本,我是不是太杞人忧天了?不!这些都是很现实的问题,而目前我真的没有太多头绪。
其次,因为这样的焦虑,我现在偶尔会冒出想把自己嫁了的念头,我真的不敢相信自己会有这样的想法。我居然不是因为遇到了那个想共度一生的人,而是觉得一个人好累才会冒出想结婚的念头!这个认知让我很是悲伤,这哪里是我想要的爱情?这不过是想给自己找条活路,找个依靠罢了!
但是抱着不想一个人辛苦的想法而找的对象,他又会有多尊重多疼惜我呢?我心里是这么清楚的知道却又那么悲哀的克制不住乱飞的心绪。我真的很讨厌偶尔会冒出这种念头的自己!就像我第一百零九章写的我的爱情观——关于爱情,我可能不会随意。我不想找丨人搭伙过日子,我想和我爱的人一起过生活,和他一起组建自己的家庭,养育我们的爱情结晶,春赏樱花,夏听蝉鸣,秋沐清风,冬观白雪,年年岁岁相守到白头,我相信只要是彼此相知相爱,哪怕平淡的柴米油盐酱醋茶,也能相濡以沫过一生。如果我的经济实力没问题,我可以慢慢等着那个人,就算等不到我也能负担起自己的人生,所以结不结婚就不是什么大问题了。
但就因为收入问题,我都变得有点说不上来是怎么了,偶尔会冒出不能嫁给爱情就嫁给钱这样的操丨蛋想法,然后冷静下来又无比厌弃产生这种想法的自己!并且发自内心的觉得,我大概也没有那种能嫁给钱的条件,就tm开始更加悲伤了!可见,贫穷真的限丨制了一切!
每天都想着要奋斗,却每天都在原地踏步,不是不想脱离现状,但动辄牵动太广。我们家这边真的没有太多机遇,而我不是没有去外地闯一闯的勇气,新工作新环境我有战胜的勇气,但是我的付出能不能得到应有的回报却是无可解。而我若要去的话,钱就很成问题,去了外地不可能马上安定下来,食宿需要一笔,交通费和通讯费各种又是一笔,定下来之后租金还需要一笔,这些都是钱的问题。我怕自己没被环境和工作打到,就先被钱给难住了。毕业那么几年让我在伸手要钱,那是不可能的,我做不出来,而经过我妈那个事情之后,家人怕是也都心有余而力不足!!
这些悲伤和无奈说到底都是因为穷!我真怕自己穷久了会变丨态!虽然犯法的事情我绝对是不会做,但是已经偶尔会冒出嫁给钱这种想法的我,很危险。我觉得自己堕丨落了!为此,我必须想到解决对策,不能再干等着,拉着脸去摆地摊吧!还是做点其他什么的!反正趁着年轻要多赚点钱才行!这就是目前唯一的想法了,为了将来少受苦,现在要加把劲了!不能被贫穷压垮!
——2019年3月9日星期六11时55分
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