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第三十九章 很认真的年末总结（第1页）

猴年哒哒哒的过完了，现在是大年初二，鸡年的第二天。这一年我成长迅猛的自己都害怕，迷茫过，挣扎过，彷徨过……还好我一直没放弃努力寻找自己生活里的定位，渐渐地也算找到了方向，消除了心里的不确定和不知名的畏惧。

从14年6丨月到16年8月，将近两年的时间，总算从大学毕业就失业的彷徨者晋级为初有计划的打工狗。这就不得不提我第一份传媒公丨司的工作，那次工作经历让我摆正了自己的位置，也调整好了自己的心态。说实话，大学刚毕业是有点心高气傲的，觉得自己虽然是三本好歹也是本科生，看到招丨聘信息里写着高中以上学历的都是跳过的，然后又没有什么就业规划，懵懵懂懂跑了几次招丨聘会，懵懵懂懂去了几次面试……反正就是一脸懵逼一脑子空白的瞎折腾，每次面试都莫名其妙不了了之。

那段日子家人总是催着快点找工作，但是又不给什么明确的建议，唯一一个还算明确的建议就是考公丨务员……但是我对考公不知为啥很抵触，所以接受不了不愿意去。所以，家人的态度就是强烈要求我不要在家里呆着就行，一种要被扫地出门的凄凉感……加上家人每天见到我就对着你长吁短叹，张嘴就是各种哔哔个没完，整个人因为自己和家里的压力处于崩溃边缘。

然后病急乱投医就去了传媒公丨司，那时候真的是被家人逼得不行了……他们夸张到连酒店服丨务员这种岗位都给我找了……这里我必须解释一下，我不是看不起酒店服丨务员，只是那个职位的薪水的提成让我觉得很微妙，底薪3000+提成不少于10000一个月……我打了招丨聘的电丨话咨询具体干啥，他说晚上在他们酒店的ktv里，白天在客房部……有些不可描述我就不说了……当时我受到一万点伤害+好么！当我质问家人的时候，才知道他们只是看了职位和薪水别的没注意……虽然这是一个乌龙，但是……我一个涉世未深的毛孩子看了薪水都觉得有猫腻，为何他们这么木……这就是我的亲家人我也是呵呵了……

虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨司这个工作，找了这个工作自己起初也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那些细枝末节我在之前的写到过了，这里就不在重复了。反正这次工作让我决定听家人的，考公丨务员就考吧！结果之前也写过了，我这种专丨业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。

但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那时内心是很混乱彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己在做什么，也不清楚自己想要什么！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之前也写过了，此处就略了！那真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个决定，从我自己的内心出发，找到了一些方向和目标。

于是我就这样到了幼儿园当起了老丨师，回到了自己的家乡，能陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到这个新的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个过程。孩子的世界永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨师，在此之前我没有参加过这方面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨师学习怎么陪伴他们，怎么和他们交流。

说实话，我不太想用教育这种话来定义我们的关系，最多算是引导和帮助吧！在他们还不太能区分善恶和对错的情况下，告诉他们哪些行为是不太好的，哪些情况在这个社丨会环境下是不恰当的。小孩子呀~对世界充满好奇，却无法更好的融入这个光怪陆离的大环境，他们小心翼翼的试探着，他们无丨所丨畏丨惧的挑战我们大人所谓的规则，他们并不是叛逆而是不了解所以没有畏惧之心，他们纯粹如一张白纸，他们的想法天马行空没有束缚……这让身为教丨师的我更觉得任重而道远，我督促自己要当好大人的角色，尽管我觉得有些时候我也还很不成熟像个孩子，却因为他们的单纯可爱让我发自内心觉得更要尽到为人师长的本分，要更好的帮助他们看世界。

就如现在的我吃了这么多苦，还是依旧没办法和这个世界共情，可能因为我是独生子女吧~现在二胎开放了，以后的孩子不会再那么孤独，也不用那么惧怕家庭的责任了，因为只要你的父母愿意，你就会多一个兄弟或者姊妹，哪怕你们关系非常不好，至少有些事你不是一个人面对。这份工作虽然会有辛苦的时候，但是也让我获益良多！所有的事情都是这样，有利也有弊的进行着，要享受它的美好就要背负它的残缺。

2016年这一年真的发生了很多事，很压抑痛苦却也很精彩纷呈，我任性的辞职了，任性的来了一次说走就走的外省旅行，任性的拒绝了村官面试……但同时，我收获了下决定的勇气，收获了一人游的刺丨激和自丨由，收获了为自己决定努力到底的信心，收获了陪伴家人的时间，收获了前进的方向。我还遭遇了母亲导致的这个大变故，这个变故让这个家在不合时宜的情况下散了，谁都不能从这场浩丨劫的余波里幸免，因为事情到现在也没有解决清楚……

我害怕过绝望过悲伤过担忧过痛恨过……但是，我也学会了坚强冷静和理性。这种被丨迫长大，被丨迫看清，被丨迫面对的状况……让我在外力下不得不蜕变，不得不为了生存努力变得强大，不得不伸手分担一些危丨机……因为我不行动，不想办法就没有人能帮我们家了。我恨的人害了我爱的人，而我不得不为了我爱的人帮助那个我恨的人……这种感觉很痛苦，却是不得不做的事情，因为你在意的人因为你害的人陷入危丨机，你要帮忙就不得不一起帮，孰轻孰重我还是拎得清的。

多年以前我的直觉就知道，这个女人早晚会害到我家，并且我根本无法全身而退。虽然那时候根本想不明白，我为什么会觉得自己无法全身而退。现在真的变这样，就明白了，伦丨理上她是我的母亲，我有责任有义务照管她。道丨德上，孝道一直是我丨国优良的传统理念。法丨理情都让我无从选择，哪怕她根本没有好好尽过母亲的责任……我都必须为她的烂摊子拾掇。

笑不出来……终于明白自己为什么不太愿意去考公丨务员和事业单位了，也许冥冥之中自有天数，我需要一个自丨由身，我不需要太高的工丨资，这样一个能力不足的我，管好自己只是刚好的话，就不用承担她导致的那些飞来横祸和无妄之灾，更不会受到别人谴责我没有孝心了。虽然我无畏人言，但是这种指责本也不该落到我头上不是么？

我做到自己该做的能做的，不愧于心就好。我也要对自己的人生负责不是么！因为这些破事不能好好生活，凭什么！这一次也是很认真的决定了，我要努力成为自己想要的样子，我要为自己幸福的活着。迟来的一句，在此给大家拜年了！祝春节快乐，鸡年大吉。

——2017年1月29日18时10分