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第8部分（第2页）

“哦！少来！”我笑着，把他顶了过去。我站了起来，“我去上厕所，等我回来时，要准备好两个女人，好吗？”

“我会努力的。”彼得向我保证，又纠正自己，“我是说，我会让事情发生。但是老实告诉你，这一切，咳！如果现在被我朋友撞见了，我会觉得自己不是普通笨而已！”

“那我呢？我难道不是你的朋友？”

“我是指真正的朋友，你懂吧——那些重要的！”

站在便池前面，我注视着已经被我读过无数次的墙上涂鸦：

那些将字倒过来看的人会去崇拜狗吗？

杀死偏执狂，免得他们逮到我们。

如果你爱什么，先放下它。如果它不回来，就一路追杀！

厕所的墙上贴着不同种类的*文字及照片。我大吃一惊地发现，这些文字我竟然能够精确地倒背如流。在过去两年中，我喝同样的啤酒，我常站在同一个便池前，阅读着同样的文字。我的一生就像一个没有尽头的圆圈，不知不觉地重复着那些永远改不掉的老习惯。那目的何在？会有什么后果？为了避免进入太多的感觉里，我离开便池去洗手。

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悲哀、愤怒、想念及关心

平均每一天之中，我会有一百万种念头，其中大约有一打是关于生命的“有趣”启示，还有一些意味深长的话，可是我却记不得有哪些强烈感觉会定期地出现。早上当我感觉到对家人有强烈的爱时，为什么会令我大吃一惊呢？当我离家时，妈妈压抑住眼泪，爸爸则喝醉了，我的四个兄弟姐妹不是去看电影，就是各做各的事去了。离家之后，我很少想起家人，甚至音信全无，有时我会想：如果他们之中有人死了，他们是否会通知我。接着我感受到内心有一种转变，我发现自己仍然关心着他们。他们的脸庞呈现在我的脑海中，同时有阵阵的情绪汹涌。有时是悲哀，有时是愤怒，不过大部分是单纯的想念和关心。我甚至开始觉得以他们为荣。麦克是那种雪中送炭的人；约翰是那种幽默而处变不惊的人；凯瑟琳是个迷倒众生而且爱心无限的美女——常常有小狗小猫跟着她回家，她也都想收养它们。当然还有杰琳，是最小也是最聪明的，她一双利眼常能洞悉你的行为而让你无地自容。多精彩的人类组合呀，我真奇怪自己为什么会疏远他们，把他们看得如此无足轻重。

我身后有一道影子闪过，当我看到时，整根脊椎都在颤抖。由镜子中我看见一名瘦高男子站在便池前面，终于我知道答案了。爸爸在家洒下了大片的阴影。事实上他是以暴躁的脾气来补足自己身材短小肥胖的不足。我不记得他是从什么时候开始吸毒，也不记得他吸毒以前是什么样子，然而我愈来愈痛苦地觉察到家中日渐扩大的阴影。很难直接说出最痛苦的是什么。也许是那些毫无理由的毒打；也许是那永无止境的指责；也许是每晚回家时的不知所措；还是爸爸回家时令人难以捉摸的情绪？我想，最深的伤痛就是在自己最珍爱的人眼中所看到的恐惧与悲哀。随着时间流逝，以及阴影的扩大，眼见家人所有的天赋、爱与美似乎都消失了。

接着是我妈妈，就像大多数喜欢帮忙的人一样，她一辈子都是个受苦受难的圣人，从不抱怨或批判她的丈夫，也可能从来没想到过要离开他，哪怕是孩子们一心祈祷她能离婚，不忍心看她默默地承受重担。可是随着时间流逝，对妈妈的同情及谅解却转变成烈焰似的憎恨和不屑。特别是当爸爸在对她及子女施加肉体及精神上的凌辱时，不会保护孩子的妈妈算什么妈妈呢？我鄙夷地抽身而退！

洗手间空无一人，我猜彼得对我自己一个人待在洗手间这么久，一定会有带着各种有色的猜测，可是我仍然在与镜中的自己对看着。

我害怕自己有妻小之后，会变成和爸爸一样的人。不对，不是这样，不完全是这样。

我恨妈妈，因此将对她的憎恨转嫁到所有女人身上。不对！没这么简单。我更深入地去感觉。

我害怕自己就是那个阴影。对了！我相信自己是个不祥之物，只会带给女人凄凉与伤害，我把这一切都怪罪在爸爸身上，只因为不想看到自己也是这种人，可是爸与我们一样，同样是这个阴影下的受害者。这种阴影出现在我所有的罗曼史及亲密关系之中，不是马上就出现；而是到最后，我会情不自禁地将一切摧毁。是不是这样只要问问德玲就知道，我觉得自己好像找到了线索，可是我需要向究主求证，他会帮我打破那面挡住健康的、恩爱关系的高墙。我真想马上跑去问他……

哦，不行！除非我交到女朋友，否则不能回去见他。可是那些阴影使得找女友变得很不可能。我永远都卡住了，我觉得被下了毒咒，被自己埋下的炸弹所炸到！

但愿我错了，如果我对了……就得自食其果！

这个涂鸦呈现在镜子的右侧，我开始对究主的方法感到钦佩不已。我确信他知道，如果我要在亲密关系的世界之中再走一遭的话，我将再度面对什么。他所说的家庭中的未了事宜果真会重新冒出头来。我根本连一个伴侣的影子都还没看到，内在的劳碌鬼已经在开始操心了。我还不确定是否要用这种方法来治疗我的旧伤。我在想是否有别的路可走。一个不必涉及他人的办法，一种可以独身修行的方法。一定会有！我下定决心，绝对不将这一切转嫁到别人身上，我已经厌烦在别的女人眼中被看成是个食人魔，也厌倦了自觉是个不尽职的父亲，讨厌看见自己一出现，就破坏了别人的平静，而只要我一离开，他们的生活就会改善。我厌倦于感觉……

“愿意拥有”亲密关系

总而言之，甘乃迪，我自言自语着，你已经对感觉感到厌烦了！孤家寡人还比较好，没有女人，没有任何情绪的混乱……这样，至少，没人会受伤。如果再度卷入感情，一定又是一团糟，旧戏重演，又会有人受伤。

但愿我错了，如果我对了，就得自食其果。

不知道为什么，突然间这些话变得有道理起来，我一直都在倾听自己脑袋中经常回响的声音，而我一直认定我脑袋说的话都是真理。然而如果它是错的而究主是对的呢？究竟要如何才能知道谁讲的是真话呢？究竟有多少人能随着自信或引导而走出这人生的迷宫呢？

“倾听你的真心。”无声的答案升起。

好，我暗中下了决心，我愿意……去尝试这一切。我好害怕，不知道如何只是“让”事情去发生！而且大多数时间，我都不知道究主究竟在说些什么，可是（深深地吐了口气），我愿意拥有亲密关系！

我讶异自己很难去接受“亲密关系”这个字眼，特别是前面紧接的四个字“愿意拥有”。在无尽的寻寻觅觅之后，仍然是孤单与气馁，我终于明白为何在交友挫败之后竟然会有如释重负的感觉。我不禁想起今早究主所讲的一句话：“战士明白，在生命里如果得不到自己想要的，是因为那不是自己真正想要的；他们要的是别的东西。”好，我更坚定地重复，我——愿意——拥有亲密关系。

彼得跟我有伴了，当我回到吧台时，看见彼得身边各坐了一名女子，二人同时在与彼得讲话。彼得左右逢源，脸上呈现出难得一见的笑容。待我坐下，彼得为我引荐。也许是我太迟加入了，不然就是我从来没有遇过像丽莎与洁西这样活泼的人，她们看来很风趣、幽默而且敏锐，能够真正地欣赏生命。在丽莎与洁西的眼中，我看起来一定了无情趣。他们愈是想引我出来，我就愈退缩，言辞及动作都近乎瘫痪。我不知所措，一面想“让”事情发生，一面在想应该去采取什么样的行动才好。我的整个身体都因为局促不安而僵硬，每当有人对我讲话，我就会搔眼抓鼻地呢喃，免得自己整张脸暴露无遗。我全身燥热，忐忑不安，几乎希望这两个女人能走开，或是天花板会?