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第11部分（第4页）

拔刀出鞘，抚过刀锋。他闭上眼睛，微微仰头露出脖子。

他以为我想杀他吗？这人脑子坏了吗？我翻了个白眼。

“尊驾这个朋友，贾某高攀不上。从此时此地起，我与你，割袍断义！”挥刀一斩，半截前襟落地。

他猛地睁开眼，满是愕然和恐慌，看着地上半截衣襟。

我别过头，“寒门贱地，恐污贵足，尊驾请自便。”说罢，掷刀于地，推门而去。

外面的下雪了，是雪天呢。

白雪纷纷，天地凄清，北风拂面，寒气侵体。

我其实并不生他的气，我知道他没想着折辱我，我也知道他抱我是因为他和我亲近、对我的身体有了渴望，我还知道我要是威胁他要自杀绝交之类的他会马上停手。

有的男人能接受同“性”爱，但不喜欢被进入。这个我懂。

在这个古代的背景下，因为身份地位的不同，很多权贵人家豢养男宠，里面有着亵玩的意味。但我知道万重对我不是这样。

只是用这个做借口，来拒绝他罢了。恰好这个借口触动伤口而已。。

刚才说着说着动了真火，发了好大的脾气，并不是为了今天的事。

上一世的伤很深，这么多年过去，我还是不敢碰。今天的事触动了那个溃烂的伤口，所以心痛难抑、控制不住怒火。“我也是堂堂正正的爷们”正是上一世的想说的啊。

今天真是够了，鲜血淋漓，疼的真是痛快呀。

我带着长随自顾离开，离开的时候发现万重竟然是翻墙进去的。果然我没记错是插了门的。万重这次真的是“爬墙”了啊。我不知怎么心里一乐，差点笑出来。

让长随回山居打探，等听说他走了，我才回去。

割袍的长刀、擦身的枕巾，还有那截袍襟，都不见了。我呆了呆，他带走这些表明了他不会罢手。这可有点麻烦了。一边觉得麻烦，一边又说不出是什么滋味。

上好了药，摸摸额头，发烧了。不管了，还是得洗澡，欢好时那东西弄得到处是，身上粘糊糊的。大筹请求留下服侍我，他担心我发着烧，别出事。

我无可无不可的答应了，大筹留下一定会知道发生了什么。但这种事是瞒不过身边人的。

大筹愕然看着我身上斑斑痕迹，很快收敛了表情，什么也没说。

从和万重发生关系之后，我一直在想，我怎么不会暴怒，又怎么会觉得不对不愿接受。他欺负了我，我为什么会那么宽容。有个好朋友成为床伴比起旁的什么人不是更好吗，我为什么会觉得不对。我不明白。

不明白就使劲想，想来想去，想去想来，从来到这个世界开始想。最后发现，当我上一世抹了脖子摆脱那种生活、重新活到贾蓉身上之后开始，我已经不再没有心了。这颗心被解开封印，一直在慢慢的长大。

原来的我，不会为了别人不顾自己的安危，不会为了别人痛苦，不知道什么是幸福，没有家人、没有兄弟，没有朋友，没有妻子儿子，没有在乎的东西，包括我的命。

这颗长大的心里面有了在乎的东西，在乎亲人，在乎朋友，在乎得到，在乎失去。所以我才会在知味楼里为贾蔷决斗，所以我才会在荒村为万重挥刀，所以我才会为母亲祖母的离去痛苦，所以我才会为晟儿的降生幸福。

这颗心封印在十三岁的夏天，被父亲□的那天。不，也许被封印的更早，早在五岁父母离婚把我扔给漠视着我的冷酷的祖父的时候。

来到这里，封印不知不觉的解开，也许是因为母亲祖母罗嗦细碎的唠叨叮咛，也许是因为贾蔷总伴左右的童言稚语，也许是被我无视疏离的父亲偶尔的训斥责骂，也许是万重在我面前毫不掩饰的得意与快活，这颗不知是五岁还是十三岁的心重新开始成长。

我会幼稚而本能的嫉妒长辈对贾蔷好，也许是因为面对亲情时我的心才五岁，在渴求着关爱想补偿前世的缺失。

我会在万重面前张牙舞爪作出种种任性的举动，大概是因为面对友情时我的心才十三岁，在寻找安全的感觉想要长大。

我脑子里有个圈，圈里圈外很分明。里面是明亮的，装着被我接受在心里的人，我可以为他们努力，为他们付出，不做防备。外面是阴暗的，对峙着剩下的所有人，我提防、警惕着，略有风吹草动，我便会作出反应，不择手段。

万重，他用了两年的时间，进入了我的心里面，作为朋友。

上一世遭遇的暴力，使我对被强迫极度排斥。把对我这么做的人换成品箫或陌生人，我会一刀一刀的剐了他。换成长随这些熟悉的人，我会打断他的四肢阉了他。

只要是别的什么人，我都会暴怒，会去报复，会用尽手段让对方生不如死。

可我无法对万重这样。也只是觉得这是一场非常态的“杏”爱。

作为一个朋友却做了恋人或“杏”伴侣做的事，当然感觉怎么都不对。若是我像前世那样无所谓还好，偏偏我已经不是了。和万重做朋友，不可能了。做床伴，嗯，便是他让我抱他心里也觉得怪怪的。还是做陌生人最好。

可是他不愿?