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第九章 赢在情感责任与浪漫共存（第4页）

用玫瑰围成的游廊和天井中的林阴道不会是当天建成的。这是园丁几年前就计划并逐步形成的。“婚姻关系也是如此。”姆克吉尼斯说，“我认识一对夫妻，在元旦这一天，坐在一起谈论三年之内要做的事情，讨论增进爱情的永久性计划。”

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回顾过去，也是使他们的感情得到发展的好方法。家庭问题专家建议：一对夫妻每年通过考虑这些问题鉴定他们婚姻发展的状况。例如：我们给对方或者我们得到足够的感情上的支持了吗?我们讨论问题观点容易一致吗?我们总是能表露我们真实的感觉吗?这些问题可以为爱情的增进起到重要的作用。

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有人向杰克请教栽培兰花的经验。杰克说：“这并不神秘，你必须精心地照料它，否则，它会死亡。”婚姻的实质就是一些这样的义务。正如一个人所指出的：“婚姻，就是我们永远生活在一起的许诺。我们的生活并不会总是快快乐乐的，这就是这个义务为什么重要的关键所在。”

夫妻之间可以用不同的方式规定这个义务。加利福尼亚州的一位妇女叫皮尔，在她30岁的时候，反复考虑这个问题：“当我和乔尔为我们的新家种植花园的时候，我注视着汗流浃背的乔尔，心想：我们将怎样创造我们永远分享的东西，这个花园就是我们承担义务的象征。正像它永远生长一样，我们的爱情也将永远生长!”

总而言之，夫妻双方都是自己幸福的铸造者，要向园丁那样用自己的双手，给家园带来一分光彩。执著地相守，是件简单却又艰难的事，只有双方共同经营和维护，才能真正白头偕老。

婚姻中的求同存异法则

有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服，男人认为女人应该听命于自己，乖乖地做个依人小鸟，女人则认为管束男人是上天赋予的，双方都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果，越是拼命地拉近对方，彼此间的折磨就越强烈、越痛苦，彼此就相距得越遥远。

常听有人说：当初恋爱时，那些肉麻的话，都会说得出口。的确，确定恋爱关系时，激情常常超乎人们的想像，但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢?

角色扮演。婚后角色的扮演，首先，涉及的是夫妻两人之间的角色。你们是完全传统的男主外、女主内，由妻子一人承担家务，还是按现代观念，丈夫也做一点家务呢?这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作，应该谁有空谁就做家务。其次，对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿，不同的角色应承担不同的责任，履行不同的义务。最后，要了解彼此性格的差异。男人与女人因个性的差异或需求的不同，有不同的行为和表现，两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡点。

两个人结婚，就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到一起，肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有平淡淡的生活，才能创造出不平淡的婚姻生活。

实际上，纵使强拉硬扯，也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来，理想的婚姻是生活上的结合，是精神上的结合，是求同存异的结合，而不是彼此的干预和制约。“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣，不强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并且要无条件地接受对方的缺点和弱点，能够宽容对方的不足和错误。

在家庭问题的心理咨询中发现，夫妻关系的纠纷，大多是从日常琐事开始的。例如，刚结婚半年的小杨和小李，也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪儿不是一样吗?小李爱吃辣椒，经常炒上几个川菜，小杨却喜欢清淡的粤菜，为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜。相互尝一尝对方喜爱的口味，不是也很有意思吗?

中年夫妻老张和老王，想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高才生，可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说：“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业，下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事，我都打电话告诉她，人家都叫我‘妻管严’，可她老对我不放心，怀疑我有情人，回来晚点就盘问个没完，这样下去，早晚得离婚!”老王说：“大家都羡慕我们俩，在国家级科研单位干得好好的，又有多次出国考察的机会，他非得下海，想尝尝当大款的滋味，过过灯红酒绿的腐化生活，这不是嫌弃我老了吗?”国家那么大，尚且可以“一国两制”，一个家庭也照样可以实行“一家两制”，关键是理智，要相互理解、宽容和信任，不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害，避免了家庭的恶劣气氛，避免了由此引起的身心疾患。

现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的，婚前的相互了解，对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以，如果婚姻基础有了一定的保证，关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则，就不至于因为一些小事而争吵，以至于影响了夫妻之间的感情。

夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫绝不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。

有一天，夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。

妻子说：“你有多久没有回家吃晚饭了?”

丈夫说：“你有多久没有起床做早饭了?”

妻子说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”

丈夫说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没精神。上司已经批评我好几回了。”

“早饭你可以自己弄啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。

“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成?”丈夫也没好气地说。

妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了?”

丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了……”就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。

在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗，老公公怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子携老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。

丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”

妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”

“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”妻子也忙检讨自己……

就这样，这场离婚风波平息了。从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。其实，导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事，而是一些日常琐碎小事中的摩擦。

埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。

根据以上事实，我们不妨扪心自问，看看夫妻之间的问题究竟出在哪里，以便对症下药：到底为什么争吵?为钱，为生活，还是为了已消失的爱？夫妻之间要想彻底弄清冲突的症结所在，最有效的方法便是倾听对方的意见和牢骚，及时调整自己的态度。在倾听对方的所有不满后，也应该把自己的不满告诉他，这会使他对自己的行为做出调整，从而双方都向前迈一步，最终才能握手言和。

俗话讲：“穷追于后，不如阻截于前；扬汤止沸，不如釜底抽薪。”其实这一道理同样适用于人的情感方面。一味的等到产生障碍才采取紧急措施补救，未免让人措手不及，最好的办法是未雨绸缪，及早地运用夫妻相处的艺术，尽量减少情感障碍的出现，在家庭中也要讲求同存异。