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第9部分（第2页）

蓝天正静静的站在她身后。

“你——”白云觉得自己好像很不道德的窥探了别人的隐私，语气间有些慌乱，“不好意思，我不是存心要看的。”

蓝天默默的穿上上衣，坐在床边，揉了揉眼睛低声道，“没什么。”

气氛僵在那，半天没人说话。白云推开椅子准备出去，客厅里张帆正在跟人通电话。

“白云——”蓝天叫住她，“你觉得明天我该不该去？”

白云被他问住，不知该怎么回答。她觉得如果是她的话，大概会选择去，毕竟萧阳说的那些话在她看来都合情合理。可她不是蓝天，也不知道蓝天一直害怕面对的究竟是什么，她不能给他什么建议。逃避还是面对，应该由他自己做主。

蓝天看她久久不言，扯着嘴角勾出抹让人看了特想哭的笑容，哑着嗓子说，“你觉得我应该去是吗？萧阳说的其实没错，我一直都在自私的伤害着身边的人。其实不光萧阳，我妈还有于周的话统统都没错，是我把所有的事情搞的一塌糊涂无法收场，接着自己远远的跑开继续堕落，所有的错都是我一个人造成的，为了我妈，我会去，反正那套哄人开心的说辞我也很擅长——”他抬头看着白云，喘息着，难得听他一口气说这么多话，白云很诧异。可看着他现在这副样子，她又很不忍心，这种近乎赌气的口吻不经意间泄露了他心中的太多痛苦和挣扎，他选择面对不是因为解开了心结走出了阴影，倒像是一种更加消极的任人宰割的自我放逐。

白云握了握拳，决定说出自己的心里话：“蓝天，不管你过去做过什么错事，伤害过什么人，只要你还活着就总有补救的机会。可能你觉得那些补救没有用，什么都挽回不了，可那不代表你就可以用自毁前程自我虐待来寻求一时的忘记。我爸爸去世的时候，有阵子我也觉得很迷茫，不知道自己以后该怎么办。我没有学历没有背景甚至连亲人都一个个的走了，那时候真的是很害怕。可我现在不是好好的站在这里，有份工作，有几个朋友，慢慢的努力，记住每天开心的点点滴滴，把不愉快的经历当做是成长的考验。可你跟我不一样，你还有妈妈，有弟弟，有才华，连长相都是高人一等的，不要等到他们都失去了才想起要后悔——”

“不要说了，”蓝天打断她，垂着头，声音听起来有点颤抖，“我不想听。”

白云无言。蓝天沉默。

明晚，也许明晚过后，很多事情会出现转机？希望如此。

惊雷阵阵的夜晚，谁也睡不安稳。

张帆入定一般的坐在客厅里，发呆。晚上收到杜琳发来的短信，只有两个字：分手。他打回去，关机。

憋屈啊憋屈！虽然他不是那万花丛中过的情场浪子，可好歹也是从初中就开始谈恋爱的早熟青年，久经情场的彪悍战将，没成想竟然被一个小丫头给甩了！比之伤心愤怒，更多的是不甘！这事要是传出去，他的颜面何存！盘算了整晚，他决定还是放弃发掘心灵美的恋爱尝试，等九月开学，势必卯足尽头把管院第一美拿下！洗刷耻辱！不过就在杜琳来短信之前，他刚刚跟游戏里的老婆约好明天上午在新天地的KFC见面——算了，见见也好，当面断了她，以绝后患！

白云出来上厕所的时候，张帆正在凌空挥拳咬牙切齿的暗表决心，那副狰狞的样子把她吓了一跳，还以为这孩子半夜鬼上身了。

得知个中原由，白云有点担心。萧阳可千万别搞出什么乱子才好。回去继续睡觉前，她好心的提醒了张帆一句，“听说蓝天他弟是交换生，下学期开始在P大上课，大三——”

“啊————”张帆惨叫一声，眼前一花，仿佛看到管院第一美甩着她那F罩杯的胸脯一溜烟儿的——狂笑着从他眼前飞过，只余肉香阵阵。

呵呵

呵呵错过了圣诞和新年，还好赶在春节之前回归。

2008年下半年对我而言是多事之秋，经历了很多，文章的写作几次被长时间打断。

交稿日期一拖再拖，还好英俊的出版商开锅^q^对我拖搞的原因表示了极大的理解

《月光》全文三十二万字外加番外若干已经顺利完成，这部小说的结尾顺便让我弥补了一下《离婚》里面一个小小的遗憾

2009年对我而言是个新的开始，我的生活进入了另一个阶段，可以更随心所欲的为了兴趣而写作。

因为跟晋江有些纠纷正在商议，所以牵扯到出版的三部现代文正剧暂时不会更新。原本去年11月就在跟网站协商，因为我个人的一些事情所以就意外搁置了，相信很快会解决。

感谢长期来一直支持我的读者，翻开这两个月留言，看到那些体谅的言语，我觉得很惭愧。我不是职业写手，所以对于生活中总会不期而至的意外也感到很无奈。

我记得在写《离婚》那部小说时，有不少读者心存疑惑，叶南和楚尘为什么要离婚？没有外遇和金钱的纠纷，为什么要离婚。说起来惭愧，去年下半年我自己的婚姻也经历了一场很可笑的风波。

在外人看来，我的婚姻是很幸福的，老公事业有成生活平静安稳，无可挑剔。可不知为什么，在那段时间我们却莫名其妙的陷入了无休无止的争吵，不是因为谁有外遇，也没有婆媳关系的纠纷，也不是碰到了什么不可调和的原则性问题，每当争吵过后冷静的思考吵架原因，却发现总是因为一些无关痛痒的琐事，或者说仅仅是精神层面上的某种过度敏感引发的误会。没有原则性的问题，每次的争吵很快都会平息。可新一轮的争吵总是很快便会产生。如果有一方表现的不那么强势，也许这种因为细小摩擦而不断升级的争执便不会产生。可惜我跟老公两个人个性都争强好胜，口才也不相上下，说起来惭愧，每次争吵升级到最后，总会演变成一场彼此都试图击败对方的辩论。这种状况持续了很长时间，大家都觉得很累。

老公曾说，他很难理解80后的思维方式（他是70后，我是80后），这个观点让我觉得非常可笑。在那段彼此心情都浮躁不已的日子里，我们竟然因为这件事爆发了一次激烈的争吵。事后冷静下来，老公突然问我，我们为什么又吵架了。我仔细思考了半晌，觉得似乎没有来由。那段日子，两个人都变成了一点就炸的火药桶，我开始怀疑是不是两个人的性格真的不适合生活在一起。

幸好生活不是小说。有一天，我们两个因为我小说中的某个人物再次爆发了争吵。老公很理直气壮的质问我：你写的XX是不是就是你理想中的男人范本。这种可笑的质问把我很长一段时间来积累的火气一次性点燃了，我脑子里只剩两个字：老娘要离婚！

当时我很不冷静，一怒之下给家里打了电话。以往我们生活中产生的摩擦从来不会告知家里人，所以我妈听到我突然要跟老公闹离婚后，觉得非常不可思议。老妈是个性格洒脱的人，这种儿女纠纷她向来是交给老爸去处理。我记得当时老爸在外面有应酬，被老妈一个电话急招回家，接着就是我在电话里长达两个小时的叙述，把我这段时间积压在心中的愤怒和委屈一股脑全倒了出来。（当然，我必须承认我的描述十分不客观，老公对此表示愤怒，但是在这件事上他处理的比我冷静）。老爸很平静的听完我长长的叙述，似乎没有太大反应，只是告诉我把电话递给我老公。接下来的一个小时，老爸跟他女婿那场神秘的谈话我不得而知。老公放下电话后，很冷静的对我说：我们谈谈吧。

我记得很清楚，从凌晨一点到凌晨五点，四个小时的谈话，是我们几个月来双方情绪最平静的一次。老公说了许多以前从未说过的话，不是甜言蜜语，却是对我性格的剖析。其实很久以来，我都觉得老公对我并不够了解，他只是一味在生活上对我好，却忽视了我需要的那种精神上的沟通（当然，现在我已经彻底了解到自己曾经坚持的很多想法有多幼稚，结婚三年，好像我从来没有很认真的去思考过一个女人嫁人后，成为别人的太太后，应该有的一些改变。这种改变或许就是成熟的表现。老爸在电话里曾开玩笑似的跟我说过一句话：南南，我觉得你在情绪激动时的表现，非常像是90后。）那晚的长谈后，我开天辟地第一次开口说了三个字：我错了。（实在是汗颜，以前我从来不说这三个字。我觉得那一夜我经历了一次成长，我重新认识了老公，重新去思考过去的自己）。天亮了，我们都很疲惫，心情却是前所未有的愉快。睡觉前，老公笑着说了一句话：姜还是老的辣。

事后公公婆婆从小叔的口中得知了这件事，勃然大怒，在电话里用最严厉的口吻斥责了老公。尽管这件事已经过去了，可每当我想起公公在电话里对老公说?