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第15部分（第3页）

我愣住了，然后双手开始发颤。

姐夫继续道：“你当时出了事，好不容易抢救过来，医生却说你大脑受创，已经是植物人，恐怕一辈子都要在病床上度过。你姐姐已经怀孕八个月，却不顾身体挺着大肚子照顾你，又找上门要为你讨公道，被推搡出来，在台阶上绊了一跤……”

“她当时为你的事伤心操劳已经损害身体，加上怀孕时摔的那一跤，造成早产大出血。医生当时问我要保大人还是保小孩，我说要保大人，你姐姐还留着一线神智，抓着我的手说要保孩子。我不同意，她就躺在手术台上一直看着我流眼泪，一直流一直流，我硬着心肠把她的手拨开，跟她说孩子我们以后再生。可是你姐的脾气，她对我说，如果孩子活不成，她也不活了。我听了这句话，真痛得恨不得咬下自己一块肉来。后来医生给她动手术，我就坐在门外等，我当时想，我愿意用自己的命去换她活下来，可是她还是没有撑过去。抱出来的只有一个早产的女孩，这个孩子就是小知。”

姐夫：

你读到这封信的时候，我已经走了。我没有脸见你。我从医院逃出来在街上偶然遇见你和吕小姐，以为你背叛姐姐，怒火上涌之下口不择言，没想到真相却是姐姐已经去世，而我则昏睡了四年。姐夫，从小到大你都是我心目中的英雄，英雄是沉默的巨人，所以那天我骂你，你一句话也没有回。

我不知道该怎么样跟你道歉。我欠你和小知的太多，这辈子也还不完，可我什么也没有，我吃的食物、穿的衣服、住的医院，都是你和文森出的钱，我二十二了，连高中还没毕业。我是个废物，身体残破，头脑愚笨，没有文化也没有体力，而且满身晦气，带累身边所有的人。

我不知道自己为什么要活下去。

我前两天打电话想要买人寿保险，对方一查我的健康记录，马上拒绝了我的申请，好不容易有一家肯卖我，保费却提高到我怎样都负担不起。就在这个时候我遇到一个人，他请我在医院的天台上喝啤酒吃烤羊肉，他告诉我他的弟弟在等一颗换取的心脏，可是时间不多了，他一直在绝症病人中寻找合适的对象，在所有血型相符的人中，我的年纪最轻、身体最健康。　我告诉他自己得的并不是绝症，他笑一笑跟我说，可是你的眼神跟他们一样。

我考虑这件事很久，我想他是对的。我很痛苦。这一切都是我的错。如果没有我，姐姐不会早早去世，你和小知的生活会比现在好很多。

我在小知卧室的抽屉里放了一个存折，密码是姐姐的生日，里面的钱一部分用来还债，一部分可以留作小知以后的学费，这是我仅能为她做的一点事。我不是个好舅舅，我从她一出生就夺走了她最宝贵的东西。我对不起她。

整件事情都是我在冷静中做出的决定，没有人强迫我或者诱导我。我失去了所有我爱的人，我已经对这个世界没有依恋。

留在桌子上的还有一张声明，我身体的其他部分，不管是眼角膜还是五脏六腑，都可以无偿捐献给有需要的人。另外有一封信，请你帮我转交给文森，我所有想说的话都写在上面。

请帮我跟吕小姐道歉，我推打她的时候被怒火烧得神志不清。她看起来是个温和厚道的女人，以后应该也是个好妻子、好母亲。我真心祝福你们。

谢谢你，姐夫。我很抱歉。

小诚。

第　35　章

文森：

不知道该怎么称呼你，想一想，还是叫你文森吧。

我犹豫了很久，终于提笔给你写这封信。从医院逃跑的时候，我设想过一万种结局，而真相总是那没猜到的第一万零一种。我现在想，如果早知道了结局，我还会不会去找你，可是想了很久都没有答案。一切都太迟了，戏已落幕，木已成舟，你和姐夫想隐藏的，我终于都明白了。

说起来也奇怪，以前我常常梦见你，虽然看不清你的面孔，但几乎都是甜蜜美好的回忆。我们一起从公园沿湖的小道上走下去，花开得正盛，压满了树梢枝头，你什么也没做，只是紧紧地握着我的手，我就在梦中也觉得满心欢喜。可是这个梦，自从我明白了真相，就再也没有做过。

我发病被你们送到医院之后一直在想，什么是人，什么是爱，人为什么要活着，人为什么会痛苦。前三个问题我还没有想明白，但是最后一个问题我有了一些自己的见解。我觉得，除去肉体上的病痛不可避免，人类精神上的痛苦来源于对现实的不满，更准确来说，是认知和现实的落差，比如我希望花常开、月长圆，可是花总要谢、月总有缺，我没办法接受这个现实，所以我难过痛苦、恨不得大哭大叫、指天骂地，以期这个世界会按照我的希望来改变，可是即使恐龙和人类都灭绝了，这个世界还是会有条不紊地运转。

我想，解决这个问题的办法有三种。第一，世界按照我的意志来改变，我一哭，天就下雨，我一笑，就有晴空万里，我想花开月圆，时间就为我静止，我可以随心所欲地生活在一个完美的世界。第二，世界不以我的意志为转移，花开花谢、月圆月缺，都是生命的一部分，我只能强忍悲痛接受现实，哪怕要痛足一万年。第三，世界依旧不以我的意志为转移，而我也不愿意痛苦下去，我不能改变世界，但我可以改变自己，时间不会为我停顿，但我却可以决定自己停顿的时间。

我考虑很久，决定选第三。

最近我常常想起姐姐的事。她一直对我很好，家里经济不富裕，她会剩下自己的零用给我买运动会用的短跑鞋。小学的时候有一年开家长会，爸妈都被工作绊住，是上高中的姐姐翘了半天的课，穿着我妈的套装，假扮大人坐在位置上听老师训话。她常常为功课上的事骂我，到后来连爸妈都放弃希望了，她还是雷打不动地骂我，这世界上有无数个声音说徐诚是白痴，只有她一直对我说：徐诚，你行。

我记得你曾经问我，有兄弟姐妹的感觉是怎样的。我现在可以回答你，我觉得很幸福。

你还记得我从医院逃跑在路上被你抓到的事吗？那个时候我还不知道假洋鬼子就是文森，拿刀子架在自己的脖子上逼你放我去找你，现在想来，真是可笑极了。可是你一直以来又是用什么样的心情在看着我呢？看着我吃饭、走路、复健，看着我跟你说话、问你是谁，看着我每天每天给你写傻死人的信！

我恨你，文森，我恨你。如果时间倒流，我希望自己从来没有遇见你，我希望自己从来没有爱过你。现在我什么都没有了。姐姐死了。我和你爸爸都是杀人凶手。我永生永世不会原谅我自己。

那天为了证明自己的身份，你给我看我们曾经在公园花树下的照片，我现在还给你。就跟我无数次梦到的一样，繁花硕蕾下，照片中的人穿着白衬衫黑裤子，他有高大的身材，强健的臂膀，他可以轻松把我举起，他满脸不羁的微笑。可我不认识他。我爱的那一个，他永不回来。

在医院的某一天晚上，我曾经梦到过你开车载我去找“文森”。天边的光芒非常微暗，分不清是黎明还是傍晚，两旁是茂密的绿色树林，你开了许久，可是眼前的路像是没有尽头，只是不停地延伸。我很着急，一直催问你到了没有，你总是回答我没有。然后雾来了，淡淡的白雾，像是从林子里涌出来，从前路上流下来，直到把我们的车子掩埋。你把车子停在路边，抱着我说，不要去。我摇头说不行。你在大雾中重新启动车子，窗外的空气又冷又湿，五米之外一片白茫茫，身后是无尽的黯淡，只有面前大雾深处有看不见的迷蒙的光。你问我，害怕吗？我说不，我觉得我们好像在排队上天堂。

我终于做了决定，安排好了一切。我不愿意再依赖任何人，我要把我的罪背起来。

所以，文森，你走吧，回美国去。这一切都和你无关。我爱的文森不是你，我恨的文森也不是你，我已经忘记你。

我以前写给你的信，请你把它们都烧掉，它们是写给一个已经消失的人，他有高大的身材，强健的臂膀和不羁的微笑。他永远只有十八岁，他永远不会老。

请你别难为我姐夫。

再见，文森。愿我们永不?