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第24部分(第2页)

电影演完,夏桥的妈妈为我擦去眼泪,问我:“这部电影很悲情么”

我咬着嘴唇哭着摇头,其实电影很好看,结局也很不错。

“那你难过什么”

我怔怔的看着她,自己也不知道怎么想的,我和她说:“我喜欢上了一个女人。”

她的脸色立刻就变了,很惊慌的看着我。

当然了,听到自己的女儿说喜欢一个女人,都应该是这个样子。

况且我不是她的女儿。

我真是疯了。

好不容易重新活过来,我应该好好珍惜才对,上次这么放肆的说出这句话,我被父母推下了楼梯破了相,这次难道想看着这一幕重新上演我立刻就后悔了,我不是夏桥,我和她完全不一样,她是个活力张扬的人,从她房间里的壁纸就能看出来,但我不一样,我相信夏桥父母一定早就在怀疑了,他们是最熟悉夏桥的人,一定看出来我的异样。

只是他们不想承认这个事实。

我真是疯了,怎么这时候提这句话我应该老老实实的当夏桥,这样虽然和夏桥的性格不同,但至少不把真相血淋漓的摆在明面上,夏桥不会说出这种话的,他们完全可以凭着这句话来拆穿我。

他们只要质问一句:“我的女儿呢”就足够让我无力招架了。

我想来我的父母,他们理所当然的反对女儿喜欢一个女人,甚至恶毒的诅咒我出门被车撞死,不知道我真的出了车祸死去他们是否会难过

“你会赶我出去么”我恐惧的揪着她的衣袖,这样即使她推开我也要用一些力气,至少不会那么快的推开我。

我好不容易有个家,不该这么任性,我可以伪装一辈子的夏桥的,我可以的。

我不想再被赶出去一次了。

我的父母是将我赶出去的,他们说,别再回来,太恶心,太丢人,刚刚毕业的我无依无靠的,为了工作每天起早忙晚,常常因为休息不好病的直打盐水。

好在还有小冉陪着我,不然我真的坚持不下去。

最难熬的时候,连自杀的念头都有了,坐着公交车会想跳下去,站在高的楼层也会想跳下去,但也都是想想,我没那么大的勇气,人都想好好活着。

所以那时候真的很恨他们,把我逼到这个地步。

夏桥妈妈看着发抖流泪的我,然后她仍旧搂住我,轻轻拍着我的肩膀安抚我说:“傻孩子,你好好的就好。”

在她眼里,经历过一次生死离别,没有什么比女儿还活着更重要了,即使已经不是他们的夏桥,但只要我还活着就好。

然后我真心实意的喊了一声她妈妈。

我就是云浅,夏桥就是我了。

腿伤好了后,我坐公交车去了郊区。

我想看看小冉生活的怎么样,我并不是去找她,但我很想她,想的要疯了。

我在公交站台坐了一上午,我总不能去她家去找她,我就那样坐了一上午,没有看到她,才起身走进了小区,在附近的电线杆上挨个看,没有看到她出租的广告,稍稍松了口气,我实在不知道该怎么做才能看到她,于是索性在她家楼下的花坛坐着,抬头看着她家的窗户,一直就那样坐到了晚上,看到她牵着阿猫从楼道里走了出来。

我猛地低下头,怕脸上的表情太过激动被她看到,可其实她认不出我的,她走过去了,我才敢抬起头看她的背影。

她牵着阿猫在小区里散步,看起来似乎很愉快。

就和我希望的那样一样。

我看到她仍然在那里就回去了,然后第二天又去了那里在花坛里坐了会,看到她的影子就离开了,我不敢多看她,我怕控制不住我自己。

她重新找了工作,工作日的时候,我就坐最早的去郊区的一班车,然后坐在站台等着她出来,和她上同一班车,我很心虚,我怕她认出来我,所以都躲在车厢最后面,遥遥看着她,她有时候找得到座位,会闭着眼睛假寐,我就大胆了一些,趁着人群挤动的时候挤到她附近去,为她挡着旁边的人免得吵到她,在她闭着眼睛的时候贪婪的看她几眼,她有时候找不到座位我就站在车厢的最末端,隔着人群看她,又不敢太明目张胆,所以总是只看得见一个后脑勺,我的腿刚好,站久了会刺刺的痛,不过没关系,看到她我就心满意足了。

我这样堪称痴汉的行为持续了半个月,看她的病完全好了才放下心,就不再去了。

我本来就不该再去打扰她的生活。

我开始感受这个世界,其实以前我很喜欢摄影,连老师都说我的构图想法很好,但是那时候家里觉得兴趣是没有必要的,况且摄影这个兴趣有点太昂贵,我就搁置下去了,现在我可以自由的做我想做的,夏桥的父母都支持我,我就常常拿着相机走往各地拍摄相片然后发给旅游杂志,竟然还被选中了,夏桥的父母又得意又高兴,把相片扩大到半张墙那么大挂在墙上,和每个来家里的人都说:“这是我们夏夏拍的,上过杂志呢。”

让我哭笑不得。

哦,他们现在是我的父母了。

因为我就是夏桥啊。

我这样在各个地方辗转了半年多,感觉很自由,眼界也开阔许多,觉得很多事都能放下的时候,我回了家。

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