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第72章 信2（第1页）

小忧：

好久不见，你还好吗？

不知道你会不会怪妈妈，让你孤身面对一个这么残忍的现实。

遇到你爸爸的时候，我20岁，那个时候年龄小啊，什么都不懂，只知道眼前人便是心上人，一时散了往外跑的心，五光十色的霓虹灯变得没那么美了，比不上家里那盏白炽灯，我从未后悔。

你爸爸待我很好，虽然性子满是稚气，但好在很听话，只要你奶奶不来家里住，你爸爸就没什么脾气，像个孩子。

婚后第二年你来了，我满心欢喜，小心翼翼地护着你，那时候你爸爸还说我是吴家的‘功臣’。

我身体不好，没力气生你，所以早早就定下了剖腹产的日期，没想到你奶奶突然去世了，那时离你出生刚好还有二十天，造化弄人吗？我不这么想，只能说你和奶奶没有缘分，正好她也不喜欢女孩子，我当时没多想，安心待产，甚至没觉得伤心。

但你爸爸像是变了一个人，他不再贴着我的肚子听声音，不再陪我去产检，我知道，他在生你的气，更生我的气，他觉得，我们娘儿俩方走了他的母亲，他说是你锁了他母亲的命。

剖腹产那天，我躺在小推车上，你的外公外婆和小姨围在两边推着车，你爸爸却远远地跟在后面，我看不到他，可我想看他一眼，那时我害怕极了。

我贪婪地看着走廊上的灯，莫名想回家，那条路很短，短的一眨眼就到了，手术室里弥漫着一股强烈的消毒水味，还很冷，那种冷让我止不住发抖。

你爸爸签完字就离开了，后来我听你外婆说，你小叔打了他一拳，最后也没留下他。

现在想来，很多事情早就不对了，只是我总不敢承认。

你刚从我肚子里出来就被送进了IcU，肺炎。。。

我连第一面都没见着，是你小叔和你外婆跟在医生后面偷看了几眼。

缝合完伤口，我被推了出来，当时还没意识到接下来的日子有多难熬，原来以前的疼只能叫做难受，而那几天的疼叫绝望…

直到我出院回家后的第七天，你才回到我身边，那天我抱着小小的你又哭又笑。

都说时间可以解决一切问题，你爸爸慢慢缓了过来，或者说，他好像一夜之间长大了，重新接受了我们，只是有些陌生，不像个老公，倒像个不远不近的友人，也不太像爸爸，像个还算称职的男保姆。

那几年的时光里，我和你小叔可以称得上是‘战友’，事事顺着你爸爸的心意，我从未觉得自己卑微，可后来再回想，那段岁月，我不但没有尊重自己，也没有尊重你的小叔。

怪我，我明明早有察觉，以为自己糊涂三分可以维持事态的平衡，我知道你小叔的心思，却也知道他没有坦白的勇气，说我利用也好，自私也罢，我不否认，我只想好好护住我自己的家。

水中月终究是假的，一碰就消失了，在你两岁的时候，你爸爸还是有了离婚的念头，我不同意，我有什么错？

最后他突然妥协了，说可以不离婚，唯一的条件就是分床睡，瞒着所有人包括你小叔，我明白他的意思，有一段时间，你小叔总找他喝酒，醉话里总是真假参半，你爸爸估计是看出来了。

很奇怪，你奶奶去世，他不接受现实，他怨我！

你小叔对我有心思，他不怪你小叔，他恨我！

为什么？我一直想不通！

你爸爸从那以后就开始结交新的女朋友，我从不闹，只要不离婚，我就没输，我绝不会让旁人看我的笑话，我和你爸爸相敬如宾，甚至为他的风花雪月出谋划策。

可连我自己都忘了，我也是个人，我的痛苦和难过也是真实的，那无数个漆黑冰冷的夜晚也是我一个人咬着牙关熬过来的，七情六欲之人，怎会不在乎呢？

妈妈25岁的时候，你3岁，那年冬天，我被送进了急救室，心律失常。。。

我终于为自己无底线地内耗身体而付出代价，那是第一次失了意识，病灶在我身体里扎了根，是我让它发了芽。

时间久了，你小叔也发现了不对劲，他劝我算了，我不服，凭什么就算了，我还是那句话，我有什么错！

第一次见刘鸽，那时你5岁，你夜里发烧，是你爸爸开车过来把你送到了医院，刘鸽就在副驾驶坐着，穿着一件鹅黄色的真丝睡衣，美极了，而我穿了一套宽松的家居服，颜色还是浅灰色，我抱着你坐在后排，什么都没说，只觉得狼狈极了！