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第3部分（第2页）

这是小秒针第一次接受类似的惩罚。小秒针生性胆小，我并不想太吓着他，以免造成心理阴影。所以最开始，我和他一起呆在小房间里。我问他，是否知道我为什么惩罚他？他作错了什么？他置若罔闻，一概不答应，一味地哭闹，嚷嚷着要出去。

论惩罚：目的和效力（2）

我问：“知道自己作错了什么吗？”他大叫：“没有作错什么。”再问：“打人对不对？”他更大声地叫：“对！就对！妈妈走开！妈妈真讨厌！”这样的对话重复来又重复去，没有进展。

几个回合下来，我决定加大惩罚的力度，当他再一次挥手试图打我，并叫嚷：“妈妈走开！”时，我离开了房间，将他独自留下。

房门一关，小秒针便爆发出撕心裂肺的哭声。他趴在门上，捶门、踢门、撞门、试图开门，哭喊着妈妈。我在门的这一边，咬着牙坚持了大概一分钟，然后将门打开。

小秒针热热的小身子一下子扑进我怀里，他很伤心地抽泣着，喊着妈妈，一头大汗，双手死命的拽着我。我捧起他的脸，只见小脸上涂满了泪水汗水和鼻涕，一塌糊涂。或许是身上的痱子发了，或许是我的拥抱让他多少感到了安全，他开始腾出一只手上上下下地抓挠。

我静静地抱了他一会儿，等他渐渐安静，拂着他的头发再问：“以后还能不能打人了？”他呜咽着说“不能”；能不能说谁谁走开这样的话？“也不能”；知不知道作错了？“知道”；要不要改正？“要”。这时的小秒针对我有问必答，百依百顺。我满意地抱着他去洗脸、吃荔枝。

我们在一般的情况下让小秒针自己剥荔枝吃，但是这一次，为了特别地表示爱意、友好与和解，我先剥了一粒给他，但他不理睬我，只眼看着婆婆手里那个正在剥的荔枝，习惯性地挥手赶我，说：“妈妈走开！——是不能说的吧？”他的手也在半空中停住了，没敢落下来。他的表现惹得众人一笑。我补充说：“当然不能的。”小秒针也笑起来。事情似乎就这样过去了，看起来，惩罚已经取得了初步的成效。

让我意识到自己的做法有问题是在十分钟之后，婆婆作为补偿，给他开了一个山竹，一边问：“婆婆最爱小秒针了。小秒针喜不喜欢婆婆？”小秒针答：“喜欢。”我过来凑热闹，也问：“那你喜不喜欢妈妈？”小秒针飞快的回答：“不喜欢——喜欢的。小秒针喜欢妈妈。”他还补充地拥抱了我，在我脸上很响亮地吻了一下。

小秒针的亲热举动，像打在我后脑勺的一闷棒。就在这一刻，我意识到了问题的严重性。

通过惩罚，我想让孩子认识到的是：有些事情是不能做的。如果做了，就会伴随相应的惩罚。而小秒针接受到的信息是：惩罚是可怕的，要逃避惩罚。方式是讨好实施惩罚的人。

事实上，小秒针是屈服的，不是认识到“不应该打人”这个道理，而是屈服于惩罚本身，他并没有接受一个做人的道理，倒是见识了一种恶性惩罚的力量。我惩罚的行为和我实施惩罚的初衷竟然如此的南辕北辙！

我记起了过去曾看过一本研究犯罪行为的心理学著作，有一段的大意是，违法者一旦被发现都有一种羞耻感，但是对有些违法者来说，这种羞耻并不是对犯罪行为本身的羞耻感，而只是“惩罚羞耻”：对于自己作案失败、没有成功逃脱惩罚感到羞耻。这种羞耻感不能引起真正的悔悟，而只是加强对惩罚的害怕，受到他人指责的反感，以及对惩罚（作案失败）的极力避免。

小秒针此时的心理状态，便接近“惩罚羞耻”和“惩罚恐惧”，这很糟糕。其结果是，他并没有往前追溯：受惩罚是不良行为带来的，所以要改正不良行为。他只是单纯地害怕惩罚，而害怕使他变得虚假并且说谎。因为惩罚的实施者是我，所以他对我很畏怕，或许还怀着一种不能说出来的“恨”，却又极力想讨好我以避免惩罚。长此以往，小秒针从我的惩罚中只会发展出两种品质：恶（因为我施加于他的惩罚是恶性的）和假（因为他要逃避惩罚）。

这真是太可怕了！

我没有回吻小秒针，而是若无其事地说：“哦，妈妈知道了，小秒针不喜欢妈妈。不喜欢就不喜欢嘛。”我尽量平静，以免显得不悦或赌气。小秒针小心翼翼的观察了我一眼，没有否定。

又过了一小会儿，他试探着说：“妈妈是讨厌的吧？”婆婆制止说：“怎么能这么说呢？”我连忙接过话茬说：“妈妈也可能是讨厌的。不过，小秒针为什么觉得妈妈讨厌呢？”小秒针看了看婆婆又看了看我，没有回答。他又玩去了。

现在，小秒针在一边玩得很投入很忘我，似乎已经完全忘记了刚才的事情，但他给我留下了两个大问题：为什么我的惩罚会如此失败？如何使他不至于小小年纪就变得虚假？

我的失败在于，在整个惩罚过程中，我并没有跟他讲道理！我只是问他“能不能这样做”，并且让情势——独自关在屋子里——逼着他说“不能”，但为什么不能？我没有主动说明，小秒针也没有机会问“为什么”。这就是我的错误——不讲道理，更准确地说，是蛮不讲理。而蛮不讲理能带来的只是屈服、虚伪和同样的蛮不讲理。

而使人不虚假的唯一方法是：不使真实的想法、说法和做法受挫。如果小秒针不喜欢我，他至少能够自由的表达，我也可以和他讨论，他的想法、他对我的认识对不对，彼此可以存异。但不管怎么说，不能因为说真话而受损。如果他因为不喜欢我，或者说出了他不喜欢我的真实想法而受到不公正的待遇，他除了学着虚伪和说谎，还能干什么？

看来，惩罚的副作用，有可能比被惩罚的那件事的后果还严重。惩罚之所以要慎用，在于它本质上是一种暴力的“蛮不讲理”。而教育，最好的办法还是讲道理。讲道理才能培养理性和克制。教育要培养的，不该是单纯信奉力量的野性的杰克，而是拉尔夫，所以，要树立家长（海螺）的权威性，还要时刻怀着进入（回到）文明社会的理想。在暴君制下长大的孩子，或者屈从、委靡，或者盲从、轻率，或者不从、奸邪，这样的人格，哪会有资格有能力进入现代文明？

兹事体大，可不慎哉？

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论惩罚：尊严和羞耻感

我们都发现了一个奇怪的情况。在三口之家中，一个人批评或惩罚小秒针，他会对另一个人格外地凶。

这很没有道理，就像这天早上，他又不好好吃饭，被紫禁城狠狠打了两巴掌，终于哭哭啼啼地吃完了。事后，我一来觉得紫禁城的惩罚有点过重，有意弥补，二来也是贱人心态，要表示一下领导的诚挚问候和?