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想说不就说不(第1页)

当与别人交谈时,我们说的“是”往往不太是这个字的意思。除非,当我们想说“不”的时候,我们能够心口如一地说出这个“不”,否则我们的“是”只会是一个妥协。

导致我们和别人冲突的一个主要原因,是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕他们反击或惩罚我们,所以我们以“是”来妥协。无论什么时候,假如我们的妥协不是情愿的,不是乐意的,那么在无意识之间,我们会寻找时机报复!

当我们说“不”时,它通常表示一种反应——一个挑战或一场争吵。“不”不是一个简单的陈述,它会招致对方下一个反应。但在我们知道这后果之前,我们已经不知不觉地卷入到了一场不愉快的争执里面。

所以该怎样说“不”,才不会引起冲突呢?

下次当你对某人说“不”,注意你体内的能量跑到哪里了。你会在你身体的上半部分找到它——你的头、颈、肩膀、手臂和拳头。这是来自头脑的“不”——一场纠纷。你在试图降服对方,要他们同意你,或者你是怀着对他的愤怒而向他报复。

当你注意到这种情况,深呼吸并把知觉从你身体的上半部转移到腹部的肚脐部分。如果你喜欢,你可以想象在你身体上半部的能量开始溶解,通过你的颈,往下至你身体中心,再下滑经过你的大腿送到地上。

数分钟后,你会发现你已经稳定下来,而且感到平静。保持腹部呼吸一段时间,你也可以把双手放在上面以助你专注。

当你感觉准备好了,你便可以在肚脐以下释放出一个“不”,日语称这位置为丹田(hara)。这个“不”应是一个简单、平静的表达,不带任何说服或强迫的意味。如果你仍然感觉你的“不”后面还有一些情绪,那么你可以再等一下,同时保持腹部呼吸。

你刚刚完成了把焦点从头脑转移到体验者的过程。而体验者不用强、不斗争,它只说事实,以它的本然回应当下。当体验者被允许发言,你将会看到它带来的改变,而这完全不同于妥协的头脑说的“是”。

你也会看到对方的反应改变了。当你的“不”是一个暴力时,对方必然以强硬态度响应你的威胁,他也许不情愿地屈服了,但日后他也将伺机报复——因为他们的自我不容许遭受挫败。

当你的“不”是一个来自体验者的平静发言,你没有试图改变对方,你会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。就这样,双方得以和解,达至彼此尊重互相聆听。

通常,这并不如它听起来那样容易。因为我们的无意识总吸附着我们的暴力。但假如你准备好了放下头脑投入体验者,准备好了跨出自我的舒适地带,你将会看到它的效用。

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