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第5部分（第1页）

实是个漂亮的、腿有点粗粗的女孩……可在我的眼里，她就是阳光。

我仰望阳光，却感觉到自己向着巨大的深渊坠落。

我开始糊弄其他选修课的论文，可每次都准点坐在那个教室里，听着一门我根本不喜欢的选修课。我每次都坐在后排，这样我便可以看那个女孩的背影，我很少见过她的脸。，因为她非常认真从不左顾右盼，而我居然缺乏勇气绕到前面去，别说去搭讪了。

她常常穿着那身仿佛蓄满阳光的白裙子，背挺得笔直，头发如一幕瀑布，在发丝间做小小的装饰。我默默地看着，喜悦而又悲哀，因为我的时间所剩越来越少了，如果我不废掉那份录取通知书，我只剩几堂课可以继续看见她了。以后我们之间会相隔巨大的太平洋。

可是我能废掉那纸通知书么？废掉那纸通知书我去干什么？我上了四年大学，都在为那纸美国通知书玩命。

我忽然间有种可怕的感觉，那就是我真的要毕业了，我所剩的混沌时光不多了，我的人生中已经出现了一条路，我没有什么选择只能顺着它继续走下去……从此对于我而言，再无“自由”二字。

曾经我和我的兄弟一样，是自由的公野马，恣意地泡在草原上。虽然知道总有一天会被戴上笼头勒上缰绳架上马鞍，却没想到这一天来得时候那么措手不及。

那门课的老师说，毕业班的同学们可以不用来参加考试了，交篇论文就可以拿学分，我举手说我还是想考一下，巩固巩固。这话说得如此傻逼，乃至于班上其他要毕业的兄弟想必都在暗地里猛竖中指。可只有这样，我才能在那个教室里再坐一次，最后一次看那个背影。

考试的那天那个女孩没有来，选修课的考试很简单，我只用十五分钟就打完了卷子。

窗外从阳光融融到阴云密布到下午只用了几分钟的时间，我坐在那瞬息变化的光中，仿佛看着自己的人生如一台暴走的胶片放映机那样飞闪，从未有这种感觉从未有这么悲欣交集，我呆呆地坐着，仿佛听见全世界在我耳边呼喊。

可我真正想听到的那个声音悄无声息。

一瞬间我灵台清明，我无声地笑起来，起身交卷。

走出电教大楼的时候，外面已是大雨绵绵，门口空无一人，雨滴在水泥地砖上破碎。我打开伞，忽然看见那个白色的影子向我跑来，女孩穿了一条红色碎花的裙子去配那套白裙的上衣。

那是我距离她最近的一次，也是我对我的青春告别的一次。我直视她，微笑，努力勇敢，不掩饰我对她稚嫩的、无由的仰慕。我期待在那一刻她会觉得这个师兄有点奇怪，从而记住，于是这场无果的爱慕便不是镜花水月。

她的红裙在雨中翻动……哈！裙子真短！腿也许真是有点粗。

雨声落在我的耳中，仿佛雷鸣，我们擦肩而过。

我打着伞站在门外，看向光线昏暗的门洞里，她消失的地方。我大概占了十五分钟，然后转身离去。我这一生诸多勇敢，也做过很多懦弱的事。

多年之后在美国的一个夜晚，我没有来由地梦见那个女孩，我推着自行车，她打着伞，在空无一人的北大校园里相遇。我们默默的对立，劈面相逢。我的嘴唇蠕动，却发不出一丝声音。

我忽然想起，自己从不知道她的名字。

醒来的时候我开了一瓶麦芽威士忌，加冰，默默地喝完了。致敬于我那无可言说的青春。

青春便是好多好多的梦想和好多好多的女孩子的侧影一起化为碎光和泡沫的一段时间啊。并不神圣，也绝不永恒，但它对我们每个人都重要，因为它自由广大，因为它去而不回。

结尾时无缘无故想起济慈的诗来：别了！别了！你哀伤的圣歌退入了后面的草地，流过溪水，涌上山坡；而此时，它正深深，埋在下一个山谷的阴影中：是幻觉，还是梦寐？

那歌声去了：我醒了？我睡着？

流浪

我所知道的第一个讴歌流浪的女人是三毛，那首歌是《橄榄树》，演唱的是齐豫，三毛写的歌词。

那时候我还不知道齐豫是齐秦的姐姐，姐姐要流浪，弟弟要做狼，毕竟看起来不是一家子，留下深刻印象的，是写词女人的梦想，要背一把吉他去远方流浪，无羁无挂，宛如烟尘。

三毛的书我读得不多，惟有《撒哈拉的故事》和《梦里花落知多少》。对于这个女人，我的尊敬大于仰慕，每次想起这个名字，总是想到夕阳下一个长发女人的背影，此外还有非洲沙漠上干枯古老的风。

我相信三毛是个真的想要流浪的女人，因为撒哈拉、荷西和沙漠深处的仙人掌，还有一个有趣的故事。

三毛小的时候，课堂命题作文《你的理想》，三毛写，“我想做个拾破烂的，一边可以享受自然的阳光，一边可以看看别人是不是丢掉了什么好东西。”老师大怒，打回去重写，三毛的第二版理想是：“我想做个小贩……”老师勉强表示满意，虽然不够崇高，毕竟也是社会流通的一个环节，至少比起第一版已经大有进步了。接下去三毛继续写，“我想做一个小贩……一边可以享受自然的阳光，一边看看有没有人把好东西扔到旁边的垃圾堆里。”

我想流浪是一种情结，很多凡俗的人都有的，想要跳出身边这个凡俗的世界，梦想自然和自由，远方和远行，宛如烟尘的生活。我中学的时候，周围多的是趁老师板书时候翻起裙子看闲书的女孩。中午吃饭说起理想的时候，女孩子就跷起手指，招摇着指尖并不存在的豆蔻说：“我的理想是流浪。”这个梦想变到男孩嘴里，则是：“我要周游地球。”