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第7部分（第3页）

当初选择义无反顾与阳皓离婚，孑然一身净身出户，我一直在心里告诫自己不要后悔。

可是面对眼前的困境，我感觉自己就像是被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是深不见顶冰冷坚硬的高墙，无论怎样挣扎，怎样拼命，也挣不开那冰冷森严的桎梏。

那种深入骨髓的无力感让我开始深深后悔，后悔这十年来没有好好把握自己，白白浪费了那么多美好的时光。

我从来没有想过我应该趁着年轻去掌握一技之长，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家当做了唯一的舞台。

十年来我习惯了依靠，习惯了伸手，习惯了躺在阳皓怀抱里醉生梦死。

阳皓就像是长在我生命天空里的一棵参天大树，雨天为我遮挡无边风雨，晴天为我洒落一地荫凉。第一时间更新

离开阳皓，我失去了天空，失去了荫凉，失去了赖以迎风站立的脊梁。原以为固若金汤的那一座婚姻的大厦，顷刻间樯倾楫颓，轰然坍塌；原以为握在手中的那一份充盈的幸福，转眼间零落成风，碎成一地。

曾经有多少锦绣繁华，今天就有多少烟雨荒凉。

我感觉自己就像茫茫大海上突然搁浅的一叶孤舟，又像是一个突然被遗弃在茫茫戈壁沙滩上迷失了方向的孤独的旅人，不知道应该怎样去抵御骤然而至的冷酷无情的风暴。第一时间更新

许多时候，我都在苦思冥想。我不知道那些也与我一样不得已选择仓促离婚，带着孩子一无所有净身出户的女人，是怎样熬过这一段孤苦无依的难关的。

过去看过很多关于这样情节的影视剧，有很多片段依稀还能够记起。捡废品的，炸煎饼的，扫马路……，也似乎最后都有苦尽甘来的一天，母亲成功，孩子成才。

捡废品，炸煎饼，扫马路……我一遍一遍在心底权衡着我曾经漫不经心看过的那些故事。第一时间更新 ；可是故事终究只是故事，生活却**裸呈现在我的面前，来不得半点虚构。

不是故事里的人，谁又能够真正体会出故事情节里的曲折悲欢？真是故事里的人，谁又能够真正把曲折悲欢当作故事情节谈笑从容？

如果不是逼上梁山，有谁真正愿意去捡废品，炸煎饼，扫马路？如果不是别无选择，又有谁不想坐在豪华的房子里喝清茶，吹空调，听音乐？

我不是怕吃苦，也不是放不下面子，连活命都成了问题的时候，面包远比面子值钱。

可是在海阳这样的大城市里，我能靠捡废品炸煎饼扫马路还清巨债，养活我和阳帅吗？我能藉此保证阳帅喝得起鲜奶吃得起鸡蛋供得起他上海阳一中吗？这几个月痛苦的经历让我对此深感怀疑。

“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。”不知道什么时候，我脑海里突然电光火石般闪过这么一句话来。我明白这句话里关于“变坏”的意思，这意思当然不是什么正经意思。

我看过不少这样的女人，颇有几分姿色的，长相对不起观众的。更多更快章节请到。青春貌美的，皱纹一把的。常年被人包养的，几十块钱就甘愿扒个精光的。

路边店里，美发厅里，酒吧间里，有时甚至就在公园的长椅上，江边的沙滩上，湖边的柳树旁……，都可以成为她们谋生的温床。

我问自己：“我可以为了钱，为了阳帅的鲜奶和鸡蛋，去变成这样的女人吗？我能放下起码的尊严去这样地轻贱自己吗？”

我没有瞧不起这些女人的意思，相反，我真心地同情她们的遭遇，理解她们的无奈。没有谁天生愿意被轻贱，没有谁天生愿意成为别人的玩物。

她们每个人都一定有过一段伤心的往事，每个人都有自己的情非得已。或许被欺凌，或许受冷落，或许伤得太深，或许只为报复。

是啊，报复。每一个辗转难眠的夜晚，当无边的孤寂与绝望铺天盖地袭上心头的时候，当草莓园里那猝不及防的伤害闪电般浮现在眼前的时候，我都会恨得牙根痒痒，充满了报复的欲念。

我好想好想颠覆二十多年来我曾经受过的所有关于礼义廉耻的正统教育，有那么一天，我也要把那些无情无义的男人玩弄于股掌之间，重返属于我的伊甸园。

我相信，只要我愿意招展为一枝红杏，就没有我伸不过去的墙头。

可是，我深知我没有这样的勇气。否则当初，我就不会选择离开阳皓。我会为了那份名存实亡的安逸和幸福去委曲求全，去死缠烂打，去严防死守，去舍命相争。

我不要委屈求全，更不要死缠烂打，可如今繁华过尽，往日辉煌转眼成空，在我心里留下的只有累累伤痕一怀惆怅。

尽管我一遍遍在心里对着自己呐喊：“江晓雨，不后悔！”，“江晓雨，不后悔！”，可是很长时间，我的眼前依然茫然一片，我的心底依然茫然一片。

（下一章，每一次轻颦浅笑）

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第十五章，每一次轻颦浅笑

我常常一个人独自来到湖滨公园，坐在公园的长椅上。我用充满羡慕的眼光打量着每一个从我身边走过的人，看到他们行色匆匆然而步履坚定。

我甚至深深地羡慕着那些在垃圾桶里翻捡倒腾的流浪汉，羡慕他们可以无视别人鄙夷的