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第26部分(第2页)

岁月有知,这颗大树将同我们一同见证这段光荣激情的岁月与历史,不为留下永恒,只为感动自己与子孙。

一个士兵的战地日记(112)       八六年三月三十一日;阴;浓雾。

自打姚连生提为副连长,郝允龙和朱永刚提为排长后,随即也有一条消息在29号阵地上传开,说我符合了保送上军校的条件,战后将有可能送到军校培养。

这一说法是缘于什么理由,我无从知晓。并没有那个领导给过我暗示,但也绝不会凭空就有这样的传言,班长刘景昌似乎也很肯定这一说法,并说消息是从姚连生那里透出来的。我虽不敢相信这会成真,但心里还是有一种按捺不住的期待。就像期待今天就得到明天撤下阵地的命令一样迫切。

这样的期待让我的内心充满了感恩,我感谢这场战争,虽然战争本身并不值得感谢,甚至让我深恶痛绝。我感谢的是战争给了我改变人生轨迹的契机,如果真的如战友们的传言所愿,那就是战争成就了我,并给了我一个全新的,梦寐以求的未来。并用这样一个未来去慰藉我年迈的父母,他们将会何等的自豪与欣慰呀!

弟弟来信说,家乡有人说我牺牲了,更多的人说我是负伤住院了。不管是真是假,母亲一听到这样的消息就流泪,当着他们的面哭,背着他们的面也哭,眼睛都快哭瞎了。他质问我到底是怎样一回事,叫我一定给家里去信说明真相。我一边写信一边想着母亲的眼泪,自责,忏悔,内疚。我想,只有争取更大的进步,才能带给母亲自豪,才能带给母亲欣慰。

我听到电话响起,一遍,二遍,没人接,再响起时,我迅速跑到姚连生的洞里拿起话筒“喂”了一声,话筒里说:“二十九吗?你是谁”?

我正准备说出我是谁,话到嘴边缩回去了。我想起在三十六号阵地看赵忠伟和袁传清的时候,他们说告诉我一个减压的良方,屡试不爽。我疑惑,他拿起话筒,手柄一摇,对方一“喂”,他问:“你是谁呀”?

对方答:“我是XXX”。

“我是你爸爸,儿子啊,你听出爸爸的声音没有啊”?

于是,双方日爹捣娘的一场大骂,围在一边的人也参与进来,骂得开心极了,然后引得阵阵哄笑,就不那么寂寞,也不那么无聊了。

有时你不必亲自恶作剧,拿起话筒,你就能听到话筒里骂的不可开交,恶言移语伴着哄堂大笑,时间一长,大家都知道了这一良方,参与的人越来越多。

想到这些,我反问一句:“你是谁”?

他没回答,反而厉声再次问道:“你叫什么名字”?

我一听,好像是确有来历,不像是恶作剧,但又怕上了对方故意吓唬的当,只是说:“我是通讯员”。我认为这是一个折中的办法,是领导有事传达的话,他就会传达了。是恶作剧的话,也不会上了对方的当。

话筒里的声音更加严厉,再次催问:“你叫什么名字”?

听口气对方是真的生气了,看来不是恶作剧,是领导,不知道为什么,我就是不愿把名字告诉对方。我委婉地说:“你找谁?我去帮你叫”。

这时姚连生的通讯员庄钱友跑过来接过话筒,他一听说是指导员,我听后吓了一跳,“指导员?是他吗”?我不相信指导员会如此粗暴,如此蛮横。

我从庄钱友手里接过话筒,告诉了我是谁,解释了不告诉名字的原因,但他仍然非常生气,口气严厉地说我是个熊兵,说我这兵越当越够呛,越当越狂妄。

“够呛就够呛吧”,我一下子懵了,既伤心又委曲。急急忙忙地跑来接电话,却无端得到一顿训斥。我的情绪一下子跌到了谷底,我想不通指导员的情绪为何如此极端,粗暴,甚至根本就不听我的解释,我突然担起心来,今天的事件,会不会影响我的进步?

一个士兵的战地日记(113)      八六年四月一日;小雨;浓雾。

昨晚呆在哨位上,懊恼,委曲,不平。怎么也想不通指导员也会如此情绪化,电话打来没人接,这可能是他大动肝火的主因。在他发火问我是谁时,我又没在第一时间里报上姓名。作为连队里的首长,下属对自己如此不尊重的行为是不可以容许的。但是在电话里,我并不知道你是指导员,也没有顶撞冒犯你,作为指导员,为什么一下把那么多的指责泼向一个无辜的士兵呢?

早晨庄钱友悄悄告诉我,通讯员哈继不明白指导员为什么发那么大的火,悄悄打电话问清了情况,他让庄钱友转告我,让我今天务必当面向指导员作一个解释,免得因为这么一点小事把自己给毁了。我一听,心里立刻毛了,感到了事态远比我想像的严重,再一次懵了,在庄钱友的催促下,我到30号找到了指导员。

我不愿意承认我错了,因为我没错,我只是想解释,我不是不尊重你指导员,是我不知道,是因为常常有这样的恶作剧。

指导员武断地打断了我,根本不听我解释,我呆了,我委曲,我甚至想哭,但我没哭,我一直敬重的指导员,原来也是如此的狭隘,再怎么解释都是枉然。我往29号走,走到没人的路段,我的眼泪下来了,我想坐下来一个人呆会,我又怕有人路过看到我的委曲和眼泪,我想大声喊叫,我想发泄。但这都不合适,都不足以发泄我心中的怨气。我突然举枪对准一颗大树,发疯似地打光了枪里所有的子弹。。。。。

我的情绪再次跌到谷底。我意识到,我在指导员眼里的形象变了,从一个积极向上的好兵变成了熊兵,一个够呛的兵。而指导员的形象也在我的眼里变了。。。。。。

下午,我又意外地收到喻红的来信,但没有了兴奋与激动。美妙的爱情?光明的前途?我突然变得心灰意冷,对一切都失去了信心。她在信中说:

“看了你的信,我的内心在哭泣,我后悔,后悔不刻发出那封信。然而,世上没有后悔药,只有消除误会,才算解决问题,我又为你没有收到那封信而庆幸”。

她所说的那封信,难道不是上次的那封?她说了什么?又让她如此自责?

“我现在真不知道怎样来表述我的心情,我内疚,我自责,你能理解我吗?我希望我们之间的友谊还象原来一样纯洁,没有误会,只有信任,好吗?哥哥!请你原谅我,原谅妹妹的幼稚而说出的那些让你伤心的话。我不想用更多的语言来表达我的忏悔,我只希望从现在起,我们之间的通信不要中断”。

我突然想到余双说过的话:“我们就是姑娘手中的爱情风筝,她们想收就收,想放就放”。这话太对了,作为前沿士兵,我们在爱情面前没

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