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我的青春我的梦想下（第5页）

很久没有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神来已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，没有丝毫做作，为什么要删掉呢？

现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问题：“毕业后有什么打算？”

面对这样的问题，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情没有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从来都没有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。

其实我本来可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在没法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。

辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下来，让自己有足够的时间好好的想想接下来要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下来的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。

现在心里很浮躁，基本上没法静下心来单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问题，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。

小说已经停了很久没有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原来自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。

我说过的拍一部dV作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也没有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人来齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做4o分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，没有人想到去拍dV了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本来就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。

其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。

【　夜】

21。湖中塔

第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗？我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。

我永远忘不了那一天，2o1o年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华来到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后来到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。

后来，我惊奇的现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。

常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，现它没有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我来说又何尝不是一场梦呢？

每次来看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次来的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗？

后来，无论风多大，就算被水打湿，我再也没有害怕过，坚持着一个人走完。

每次放假回来，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。

在它的旁边，也上演了我的很多故事。

结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友来焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会来这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。

后来，我变了，变的没有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。

我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，没有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。

我为什么会变成这样？可能到现在我还没给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。

时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。

要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。

我想，我依旧会记住你曾经的模样。

抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。

毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。

应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见！

【夜23：13　】

22。孤独的妄想者

走了很远的心情，没有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。

--------是的，这是我自己都无法了解的心情。

这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足5oo米，可见度在1ooo米之下。

我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。

这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去市买东西，回来时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有没有来车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近来心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧！

走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。