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第23部分（第4页）

我从来没有那麽竭尽穷力追求过一样东西，可是到最後还是得不到。

所以有的时候，觉得现在这样真的也不错。

你这麽乖这麽安静地躺著，不会再跑掉，也不会再说恨我。我对你做什麽都不反抗

，就好象真的，完完全全属於我了一样。

所以我是不介意再这麽等下去。

可是有的时候又会有点害怕。我四十多岁……也已经不年轻了，也许只能再等你二

十年……万一，直到最後一天都等不到你醒过来，那怎麽办？

我还想听你对我说话。

（）

说什麽都好。

也许说“我恨你”也好。

想听听你的声音，看你笑的样子……我都二十多年没见过你笑了。

真的是很久了。

“我很想能痛恨你，毫不留情地折磨你，让你痛苦。好象是做到了……可我居然还

是忍不住想去抱你。卓文扬那天的确是我叫来的，但我只是打算当著他的面说难听

的话羞辱你而已。”我苦笑了一下，“我又何尝大方到愿意让别人随便看你的身体

……那次给你下了药让你去抱林竟，我自己都难受了好多天，我居然还会嫉妒，很

可笑是不是？”

“那时候看著你，离你那麽近……又喝醉了，实在把持不住，抱了你……一直到他

出现，我才想起来原本预定了要招待那麽一个客人。我不是故意的。”

“我真厌恶自己，明明那麽恨你，明明处心积虑了那麽多年要报复你，可是却再也

做不下去了。那天晚上你又发烧，抱著我哭，边哭边叫……叫……我的名字，一直

在叫……我那时候差点就想，是不是到此为止，以前的事统统忘记……以後就这麽

在一起了……”

“不想再被你影响，不想再动摇了，故意对你粗暴，故意不理你，想试试看这样是

不是可以忘了你……可总是控制不住地想碰，所以找了各种各样的孩子，可还是没

有办法……无论怎麽样都觉得空虚……我想要的人，其实从来都只有你一个而已…

…”

“可你居然说要走，我真恨不得把你的腿打断……好让你再也走不了……为什麽你

总是想离开我呢？过去是…………现在也是…………”

我想我是恨你的。

从头到尾，我都只有你一个人。可是你却在那种时候离开我。

你知不知道，你一走，我就真的是什麽也没有了。

我恨了你二十年。

可是，比仇恨更深刻的，又是什麽东西呢？

为什麽就算不想，也还是记得那麽清楚？