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第34章 藏在心底的那份爱终是无法释怀（第3页）

你是我临睡前想的最后一个人，也是我睡醒时想的第一个人，虽然不能天天腻在一起，也没有办法每天见面，就算是在梦里你也永远都是我最想见的人。[泣不成声][泣不成声][泣不成声]

说真的，我很想放弃你，但又舍不得，想继续又觉得自己很委屈，我用最后的沉默坚持，只想看清你的态度，让我以后想起来不会再有遗憾，原谅我的出现给你带来了困扰，现在我放过你，也放过我自己，以后的日子我不会再联系你了，你本来也不属于我，也谈不上失去，希望你以后，不要再遇到像我这样的人了，总是闹你，还爱吃醋，经常瞎想，让你觉得我这个人很讨厌，让你很累吧，以后你要好好照顾自己，别总熬夜，不要对不起我花无数个夜晚说服自己离开你，我已经决定删除所有你的联系方式，人生很长，我们应该不会相见了吧，不要说我变了，其实是你厌倦了，我对你的好你真见过吗，我对你的付出你在意过吗，我的心酸你理解过吗，我的委屈你心痛过吗，其实你不必那么冷淡的，我从没想过要纠缠你，你那么明显的敷衍，我怎么可能不知道，只是我一直在骗自己，其实你我之间，只要我一转身我们便结束了，所以我们到此为止吧，再纠缠就不礼貌了。

爱上一个不喜欢自己的人，还比她大12岁，她明确的告诉我不喜欢我，她也没男朋友，坚持了一个月了，被拒绝了好多次了，偶尔和她在一起上班，谈及感情总是回避，生气，不上班也会给我打视频，自己又放不下，每次看着她都想多看一下，但她总是说不要看她，看着她的时候就想能和她一辈子就好了，每次都想多看一会，因为我怕以后见面就难了，她要找别的工作了，爱而不得，放又放不下，各位家人，你们说怎么办[流泪][流泪]

不应该是丢了破伞，以为不下雨了，看着手上破伞，不想要了，扔了，后面下雨了，原来我错了，再好的伞也用不着，再坏的伞，可以陪我很久，也可以为我抵挡所有的困难[泣不成声]

我惊了我的妈呀你是什么人间巨美！！我的泪此时此刻已为你日夜不停昼夜不息的撒落！你的容貌是神赐吗！！我哭了你怎么这么美貌呜呜呜！！这难道就是仙女吗我没了我为姐姐的绝美容貌而落泪天使下凡不过如此吧您的脸就是神的恩赐吧呜呜呜我真情实感为姐姐的美貌落泪我的尖叫声让方圆百里声控灯坏掉姐姐姐姐太美了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊您的脸是上帝的恩赐！！我落泪我的眼泪不值钱我的泪水为撒哈拉沙漠浇灌出绿洲！！我只恨我的语言文字太过于贫瘠无法将您的美貌形容出万分之一！！错过您的美貌将会是——一辈子的意难平！！！你的生日怎么可能少了花呢[玫瑰][调皮]

你转过身去，

我的心里下了好多雨点，

密密麻麻令人心悸，

你又转过身来，

雨点砸下的地方开出好多小花，

酥酥麻麻令人心痒。

人这一辈子千万不要马虎两件事，一是找对妻子，二是找对事业，太阳升起时要投身事业，太阳落山时要与爱人相拥的。我们终其一生，都在寻找两件事，一是价值感，二是归属感，价值感来源于肯定，归属感来源于被爱

可惜她看凡人歌感动的稀里哗啦我以为她共情了还是改变不了她现实中没心没肺我出门摆摊她从来不帮我出去谈生意虽然不大才1000块的利润结果告诉她没谈成被撬单了不安慰就算了她却在一旁一股劲的嘲笑我说我活该[尬笑]

每次看完一部电影或者一部电视剧，心里都有一些失落感，好像把自己带入其中，陪他们走过所有坎坷，他们的故事到最后圆满结束了，而我们又要回到自己的世界里，生活还在继续。

看这里的时候真的感慨女主真的是个很好的妻子，她并没有去抛弃男主，而是去帮着这个家过的越来越好，但我觉得这也是相互的，如果男主前期对她不好，也不会有后面的这些，并且更令我落泪的地方是女主的孩子帮她装饰车子的时候，对女主说，我会帮你的，天[流泪]眼泪直接落下来，真的活该这部剧火，真的很好看[泣不成声][泣不成声]

今天看完了大结局八十万要回来了磊磊去支教了看完这部剧让我明白，爱情不一定是必需品但一定是要互相爱互相理解互相支持互相相信所以加油陌生人一定会有出头的那一天

什么人最养你?能给你带来平静的人最养你，能给你带来心安的磁场的人最养你。很多身体和心灵上的疾病，不是靠治好的，而是靠养好的！

大家都说真情难遇，可实际上从不伸手要礼物生活上处处照顾你感情上为你付出全部心思的女人，你遇到了也没珍惜

有时候就会因为看到一个文案莫名的流泪还只能悄悄的哭泣因为身后无一人心疼所有的情绪都是自我消化我也想快乐为什么会过的这么累啊！！

对不起，再一次的打扰到你，我知道你很烦我，但我还是想给你说清楚，我是真的真心把你当做我的朋友，真的，你昨天早上我看你把我取关了，我知道你已经对我很失望了对吗，我每次都和你反着干，是我的问题，是我没有好好珍惜这个友谊，对不起。真的很抱歉，我真的很想来找你和好，昨天晚上失眠了，脑子里很乱很乱，我也不知道为什么，眼睛一闭上就是想跟你和好，我知道这是不可能，但是我就是控制不住的去想，那怕是打自己的脸，打自己的头，可是还是会去想，唉，真的很烦，我也不知道为什么，明明我们俩认识才10几天，可能是你对我太好了，真的，我也不是故意要给你分的那么清，这个确实是我的问题，明明你说了很多次，可是我还是没有做到，你对我很失望了对吗？对不起，再一次打扰到你，我保证这是最后一次打扰你了，希望你能开开心心的，我也尽快走出来，然后去工作。再见，照顾好自己。

焦虑一年了不知道怎样才能好起来觉得生活没什么意思。不想学习，不想吃饭，不想旅游，不想说话，不想交友。只想一个人静静的躺着

这段日子很难熬…熬过来就重生有些人只适合一段路缘分尽了自然而然就淡了跟自己和解吧跟自己过不去很累很崩溃

我以为我被爱就是这个样子但当我看到那些真正被爱的人的时候我什么话也说不出来只想低着头继续走

我说爱人的本质是心疼你不解只是机械般的说你会对我好可是当我掉眼泪时分明看到了你眼里的不耐烦五年了我不甘心他就这样下去了甚至我为了挽回他我就去找人给他下股让他回来了[泣不成声]

我不知道我只知道我好累我想睡一觉睡一个月每次都想明白了一段时间又开始焦虑为什么我总是。悲观我也不想可是好累我不想打工了但是不能不打我知道的我想要钱可是。生活好累我只能自己慢慢消化自己的情绪我就。想睡一个好觉

焦虑是正常的，这是我们的生存本能。为了帮我们先知先觉，未雨绸缪，以策万全，抱抱焦虑的自己吧，他受苦了，如果你想帮帮他，给自己一个小小的计划，一点一点去行动。

为什么所有不好的事情我都能遇上是不是真的命不好真要走投无路了为了一千块钱到处求人也借不到感觉看不到希望了

今天看到一个提问说：

“短暂的陪伴到底是礼物还是惩罚？”

有一个回复让我印象深刻：

“你不贪心，便是礼物，你若还期待，便是惩罚”

有时候很难想象自己是被人生出来的，不被期待的出生的人生轨迹应该就是我这样的，吃不饱但饿不死的童年，平平无奇的脑子，理想够不上，运气也不好，刚好够活着的能力，这就是能一眼望到头的，我的人生，但是我一直都努力让自己活得开心一点，因为，来都来了

我想你了，可我知道我们没有以后，没有任何的陪伴，我真的累了，我知道没有以后，所以很爱很爱你的我打算放手了，尽管我特别特别难过，我每天都在想你梦里全是你，原谅我的坏脾气，我不是故意的，我一个大男人，唯有对家人和你才哭，分开这些天我一个人已经喝了2箱百威，三瓶白酒了，一个人的时候我难受的不行，只能靠酒精麻痹我自己，我不敢看你，我害怕你有新欢，我最爱的人永远是你，我永远忘不了你，我真的好爱好爱你呀，我想为爱来找你，可我没有勇气了，我马上22岁了，我不能再任性了，以后的路我很难走，我不是富二代，我以后一切的一切都要靠自己，我是怎样的人，你最了解，我一定要出人头地，我一定要成为人上人，我不能被你以后的老公看不起，我希望就算以后相遇，我不想被你看不起，我好想你，好想你，好想你，真的好想好想你，你可以再说一句“我爱你”吗？我好想你啊，我爱你，永远都爱，你就是我的白月光，我的遗憾，我爱你