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第3部分（第2页）

〃人们通常将自己的一切归咎于环境；而我却不迷信环境的作用。在这个世界上；有所作为的人总是奋力寻求他们所需要的环境；如果他们未能找到这种环境；他们也会自己创造环境。〃

我们曾经指出；改变一个人的思维；感觉或生活方式是可能；但决不是轻而易举的。应当记住这一点。任何人都不可能一下子就将自己训练出来；然而许多人却期望自己的大脑能迅速适应新的要求。我们在努力学习新的思维方式时；往往希望在尝试一次之后；这种行为便会立即成为习惯。

如果我们确实希望摆脱各种病态行为；在生活中有所作为并作出自己的选择；如果我们确实希望精神愉快；我们就必须像完成任何艰巨任务一样；对自己严格要求；摒弃迄今为止所养成的自我挫败的思维方式。

为了做到这一点；我们必须反反复复地告诫自己：我们的大脑确实属于自己；我们能够控制自己的感情。我们可以作出选择；而且只要我们决定主宰自己；我们就可以享受自己现在的时光。

自爱；就是根据你的意愿将自己作为一个有价值的人而予以接受；接受；则意味着毫无抱怨。思维健全的人从不抱怨；尤其不会抱怨石头太硬；天太阴；冰太凉等等。接受意味着不加抱怨；精神愉快则意味着不抱怨那些自己力不能及的事情。缺乏自我依靠的人常常从抱怨；牢骚中求得慰籍。向别人诉说你不喜欢自己的地方；只能使你继续对自己不满；因为别人对此几乎总是无能为力的；至多只能加以否认；可你又不会相信他们的话。向别人抱怨是无济于事的；同样；让别人无休止地倾诉其自我怜悯和痛苦也无助于任何人。要结束这一无益而讨厌的行为；只消问一个简单的问题：〃你为什么要讲给我这些？〃或者〃我能帮你解决这个问题吗？〃你要是向自己提出这些问题；就会认识到；你的抱怨是非常荒唐可笑的。是在浪费时间；而你本可以用这些时间来进行自爱活动；比如默声自我赞扬；或帮助别人实现其愿望。

世界上最让人难以接受的抱怨无外乎两种：一是告诉别人你很累；二是告诉别人你觉得身体不大舒服。如果你觉得累；你可以选择其他方式来解除疲劳；但向一个普通人且不说心爱的人抱怨则无异于损害他人；而且这也不会使你感到好受一些。同样的逻辑推理也适用于〃身体不舒服〃的抱怨。

请注意；这里所指的并不是这样一种情况：当别人可以通过某种方式帮助你时；你向他们倾诉自己的不快。我们所不赞成的；是你在别人除忍受抱怨外无能为力时发牢骚。你如果真正致力于自爱；那么当你遇到痛苦或不快时；你就会自己想办法从中解脱；而不是依赖别人来分担你的烦恼。

抱怨自己是一种无益的行为；这样做会妨碍你真正地生活；促使你产生自我怜悯并阻碍你努力给他人以爱并接受他人之爱。此外；这种行为还使你难于改进你与他人的感情关系；不利于你扩大社会交往。尽管抱怨行为会使你得到别人的注意；但这种注意将明显地给你的幸福罩上一层阴影。

如果要不加抱怨地接受自己；就必须懂得；自爱和抱怨两种行为是互相排斥的。如果你真爱自己；那你就毫无理由向那些无力帮助你的人发出抱怨。如果你在自己（或别人的）身上发现你所不喜欢的东西；你可以积极地采取必要措施来改正；而不是抱怨。

下回当你参加七八人以上的社交晚会时；可以试试下面这个做法。留心记下人们谈话中有多少时间是在抱怨抱怨自己；抱怨他人；抱怨时事；抱怨物价；抱怨天气等等。晚会结束之后再问问你自己；〃今晚这么多牢骚话中有哪些解决了问题呢？〃〃谁又真正注意到今晚我们所抱怨的这些事情呢？〃这样；下一次你再要抱怨时；可以想一想那个充满无济于事的抱怨的社交晚会。

你可能会认为；上面所论述的自爱行为是一种近似于极端利己主义的令人反感的行为。这实在是一种极大的误解。自爱与那种到处夸耀自己多么了不起的行为毫无共同之处。后一种行为不是自爱；而是企图靠自吹自擂来赢得他人的注意和赞许。它与自我轻蔑行为一样都是病态行为。自负行为的目的在于赢得他人赞许；采取这种做法的人是根据别人对他的看法来评价自己。如若不然；他便没有必要靠自吹自擂来说服别人。自爱则意味着你爱你自己；它并不要求别人爱你；因而也没有必要说服别人。只要你接受自己便足够了；自爱与别人对你的看法如何毫不相干。

为什么有人会不爱自己？这有什么好处？然而；这种行为的确有些〃好处〃尽管是不健康的；你可就此进行审视。这是学会真正做人的核心所在弄清楚为什么你会作出自我挫败行为。所有行为都有其原因；而在消除任何自我挫败行为的道路上；到处都有误解你自己的动机的坎坷之处。一旦你认识到你的自我怨恨行为的原因及其支撑系统；你便可以着手纠正这种行为。反之；如果没有理解自我；那么这种自我怨恨行为将会继续反复出现。

你为什么非要选择自我摒弃行为哪怕是非常微不足道的行为呢？很可能因为接受别人的看法比自己进行思考要容易得多。但除此之外；还有其他〃好处〃。如果你不爱自己；并认为别人比你更为重要；你就可以：

总有现成的借口为自己在生活中得不到爱而辩解；也就是说；你认为自己根本就不值得别人爱。当然；这个借口是一种病态的好处；

避免与别人建立爱的关系；从而避免任何风险；也免除了受到拒绝或驳斥的任何可能性；

认为还是保持现状来得容易。只要你没有价值；那就根本没有必要努力发展或使自己更加充实和愉快；其〃好处〃便是不求进取；

从别人那儿得到许多怜悯；注意甚至赞许；巧妙地取代了建立爱的关系所涉及的各种风险。这样；得到怜悯和注意便成为自我挫败性的〃好处〃；

总有许多替罪羊来为你的痛苦承担责任。你总可以责备其他人或事；从而不必努力使自己从痛苦中解脱出来；

总是意志消沉；不做任何事情改变自己的处境；把自我怜悯作为一种安全的解脱方法；

退回到童年时代；承用幼年时的养成的思维方式；拼命取悦于那些你尊为优者长者的〃大人〃。倒退总比冒险要稳妥得多；

认为他人比自己更为重要；从而加强依赖他人的行为；其好处是有人可以依赖；即便这种行为使你受害；

不能主宰自己的生活；不能根据自己的选择去生活；其原因是你认为自己不配享受你所渴望的幸福。

这些〃好处〃；便是你自我轻蔑支撑系统的主要组成部分；也是你之所以固守旧习的原因。不错；贬低自己总比提高自己来得容易和保险；但不应忘记；生命的唯一标志是生长发展；所以如果拒绝发展成为一个自爱的人；则无异于选择死亡。在对自己的行为有了这些深刻认识之后；你便可以着手为鼓励发展自爱而进行一些精神练习和心理练习。

自爱练习首先始于你的思想；你必须学会控制自己的思维。这就要求你无论何时何地都要及时有意识地发现自己的自我轻蔑行为。如果你能当场〃捕获〃这种行为；你便可以审视这种行为背后的思想过程。

譬如；你发现自己刚说了句自我贬低的话；如〃我真没什么了不起；这回考试得优秀；我想只不过因为运气好〃。这时；你头脑中应马上敲起警钟：〃我又说这种话了；又作出这种自我嫌恶行为了。但我现在已经意识到了；下回我不再讲这种话了。〃你的战略方针是纠正自己的话；对自己大声说：〃刚才我说我运气好；可这和运气根本没有什么关系。我考试得优秀是因为我应该得优秀。〃这便是向自爱迈出的一小步；这一小步便是你意识到刚才的自我贬低行为；并决定纠正它。以前；你曾有自我贬低的习惯；现在；你意识到需要纠正它；并决定努力纠正它。这就像学开车时换挡变速一样；到最后；你将会养成一种新的习惯；而不必时刻考虑着自己的动作。你很快就会自然而然地习惯于各种自我爱慕行为。

一旦你有了正确的思想认识；令人振奋的自爱活动便出现在地平线上。下面列举了若干此类自爱行为；自我价值的建立能启发出你的自尊感；因而你还可以进行其它新的行为练习：

以爱或接受的态度来对待别人的善意表示。当别人作出善意表示时；不要马上表示怀疑；而应接受这些表示；同时说声〃谢谢〃或〃你那样认为；我很高兴。〃；

如果你觉得自己确实在爱着某个人；就去当面大声告诉她（他）；〃我爱你〃。在你等待对方的反应时；你可以为自己敢于冒此风险而感到欣慰。

认清嫉妒是一种自我贬低的弊病；从而予以摒除。如果你?