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衰点八：还没想到，只是觉得自己下台后很衰，左手一直觉得很酸痛。因为没有一口气弹下来过这首歌，全部都是大横按，还用的是木吉他。

其实很不喜欢听到别人无心的夸辞，可是人家善意的批评，我却无法接受。只是我当然知道，我应该继续努力，而且应该更加努力。

昨晚我唱的是那首《love　is　my　dream》。只是很不幸，我没有把它发挥好。当然还是会很开心，至少让那么多人听到了我自己的歌，好坏暂且不论，因为我已经迈出了自己的至关重要的一步了，这就是飞跃。。　最好的txt下载网

第十四章　真假现实

这一切像是电影，比电影还精彩，在丰富多彩的日子里，注定经历风雨。生活完全变成了小说的想象，总是忽视现实的一些人与事，好像自己的人生总是在远方，在将来才会绽放光彩。

其实我知道，我的一生，将会一直暗淡。可我还是如此倔强地幻想着，会不一样。

一直在想，这样一个世界，有故事的世界，可是现在已经没有了任何概念，关于什么是故事，到底怎么样的一种发生，才可以被我认定为是故事呢，而不仅仅是一种生活的概貌，一种必备的方式呢。我想不到，因此，我的小说一直在停顿中。。。。

所以又想回来了，既然连美好的愿望世界都不复存在，那就写现实里的延续，生活里的情长意绵。也许烂俗，也许堂皇，也许有人喜欢，也许有人不屑。。我只想继续写，而不是如此无能为力地空虚着。。。

其实喜欢说无能为力真不是一个好现象，无能为力某种意义上来看就是一种无能的表现，而并非时不与我的命运。完全是个人无能而已。

而现在我就是如此无能，对于现实，连理想都变得漠然。

第十五章　一直在逃避

一直在逃避这样一个现实，动不动就往床上趴，睡个天昏地黑，不省人事，再要不然就是找珍出来，穷开心。其实这样也并没有什么不好，我是说能天天与珍一起玩，穷开心，也不失为一种珍贵的拥有，只是一直在贪婪地以为，小说是必不能丢的。或现在却一直在休憩。

其实知道，太多的生活是无法想象的，也是无法调查的，只是我现在无法去体验，而又想写出那种真实，有些强人所难，可我不能放弃，因为这是一种提炼，对自己很有益。可是我却迟未动笔。虽然想了不少。

刚刚逛了一些别的小说，发现他们写的大多都是很生活的东西，跟他们比起来，我的这些故事好像显得很遥远，可又如此稚气未脱似的。

第十六章　讲完这些就睡

找不到最终的人生意义，所以只有在生活里寻找些许的安慰与乐趣。

一直在荒废，荒废理想中完美的风景。

只是现在一切努力都显得苍白憔悴，无法承受寂寞与暗淡的摧毁。

我想真的在生活了，一种很实在的场景，一切现实里的新奇与残酷都在我的视野里交相辉映，好像在向我的灵魂发出召唤。我知道我是需要这些真实的生活，可是我却一直在排斥这种非虚幻的美好，好像觉得会随风而过，就选择逃避这一切的发生。其实我也知道，一直以来，我把生活或者人生片面画了，所以我才会形成一种狂喜狂悲的生活极端情绪。这就是我的性格形成的根源。

总是这样要求自己，如果现在不做一些理想中的事情，我就是在沉沦，在堕落，我就对自己不可原谅，还在心里摧毁自己的些许信念，浇灭努力过后残留的余温。可是我好像有些苛刻，这样对待一个现实的平凡的小大学生，也许苛刻是一种很有效的方式，只是我的这些苛刻都是徒有其表，而发挥不到它所能带动的作用，所以我是白费心机地苛刻着自己。说得很直白钻心点，就是一直在自作自受。

发现一个问题，写小说，会淡化我现实的理想。因为现在的小说里面，写的最多的就是我的理想与心愿，所以多多少少，用文字实现了的理想，在现实的生活意念里也会相应淡化。所以有种停止写小说的冲动，而用实实在在的生活去感受，去体验，去谱写故事。然后再写下来也迟了。只是我太急功，近利了，所以有些迫不及待地做着一些白日梦。

今天上午，同学叫我去看火炬，到了长沙，火炬没有看到，火球倒是把我们晒得呼天喊地，苦不堪言，可后来的我们，还一直与火球抗衡着，没一个人愿意低头，伏首，在火球面前，所以我们在一点左右传完火炬之后，就一直在太阳低下晒着，一直到天黑。

有一件很傻的事情，不得不说，他们竟然想从长沙走回学校，我也跟着开玩笑，然后他们竟然当真。后来走了三分之一，还是坐了车回来了。

有一件很气的事情，在路上跟凡吵架，因为一些事情堆积出来的怨愤，所以跟他吵了，吵完之后真爽，还精力充沛，就是由于我俩吵架，大家才理直气壮地都坐车回来了。

有一件事情很遗憾，在步行街，我看到一件很漂亮，我也很喜欢的女孩衣服，当时我就想到要买给珍，可是又没买，折回来的时候，下定决心买，却被他们的速度给抛弃了，所以也没去找那家店。

有一件事情很不安，现在每次见珍，我总是会有莫莫的隐隐的心痛，偶尔。记得以前，每次见她，只有高兴，而现在虽然会很高兴，可却多出了忧伤或者心痛。搞不懂？？我想我是真的动了情，对珍。只是我一直不知道怎么跟她说，她才能相信我。。。。

有一件事情很期待，刚刚虽然说有种不想写这些虚无的文字与故事的冲动，可还是很期待自己能把《囚光破空》最终敲定终结。其实这几天，我为《囚光破空》想了不少。只是现在总是无法真正下笔，也许真的不想再浪费一个灵感或者如此好的一个背景。不能匆匆止笔，不能像《繁华煮青春》那般，为了一时的感觉，就匆匆结尾，到头来还不是毁了如此美好的一个故事与里面所有的人物。

所以《囚光破空》我一定会撑住的，哪怕再多煎熬，我也会坚强地扛过去的。因为我是头铁牛。

有一些想象很冲动。这些是关于我现在对《囚光破空》的一些构想，我知道如果我不写下来，我很能承认这些，在小说的写作里，或者哪怕我写了下来，我也有可能不会真正按照这里的意思来写，因为我是世界上最善变的一个人。这样说，总觉得说了跟没说一样。

其实陈萌到了京市，生活上的酸楚我倒没什么心思去记实，或者呈现在读者面前，供他们参考思量。我觉得这些都很次要的，或者至少并非重要。我会安排得他很顺，基本上不会吃现实生活里的低级却实在的苦头。不会让他整天泡在房间里吃泡面或者一天就吃一个馒头充饥，也不会让他没钱剪头发，以至于头发长得跟柳梢一样，更不会让他还在街上卖艺，以此获得生活的最基本保障。。。因为现在时代在变，社会在进步，这些只是那个年代的音乐青年会尝试品味到的苦楚，而这个新时代的音乐有志青春，承受更多的是命运的变化，与人生的起伏还有一些思想在这个社会背景下的压榨。。。。

还有米杉与米丫，我会造出这两个女孩―――双胞胎。纯属一些渺小的愿望和点滴现实里的批露启发。

双胞胎，到哪总是第一时间被关注的对象，又何况长得几乎一模一样的漂亮的米杉与米丫，更是路人或者朋友的宠儿。其实好多时候我想一个角色或者　几个人物的出场，初衷都会是本着揭露现实的一种意愿，可只要一重点讲到那角色，我就会心由不忍，慢慢，就美化了他们，在我心里的形象。想让任何一个看这些故事的人都感觉到平静，与很虚假的完美。我就是这种理想主义。

一开始会想到在小说里出现一对漂亮的双胞胎，确实是受网络小红人“贱女孩”包包与阿紫的启发，想把这一年代的些偏离正常心态的心理记述下来，到N年以后，再看，就会觉得岁月催人老，无事关门了。

而现在，我又不打算把这俩小姑娘写成世人眼里的贱女孩。我只想让她俩也像陈萌一样充满梦想，然后为之努力奋斗，然而在她们的努力即将收获的时候，陈萌却退出梦想的舞台，重新回到了学校，因为那种理想中的世界与生活在现实里演绎完全不对，所以他算是开始觉得自己走错路了，于是趁着在大学里还有些时间，又回到了一个弱势群体。

时间，又是飞着过的。陈萌身体里永远也流着不安分的血液，因此他在学校里又被逼了，又觉得无所事事了，因此又一次逃离，而唯一的地点，就是京市，唯一的方式，就是音乐。从那一次开始，他的人生真正开始在世人眼里发光。。。。

也许这样就够了，故事就到此结束，也许我的人生走的还太短，所以也只能写到那个时期，或者如果以后还有想法，可以写续篇，