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第1部分（第2页）

也许吧，每天给自己一些嘲讽，一丝含苞未放的希望种子，我想生活会怒放的机率多得多。

我不知道我现在是一个什么样的处境，一片漆黑，没有半点自己觉得熟悉，令自己不茫然，不绝望。

我是不是闯入了人生的百穆大，完全失去了重生的机会，真的有些梗塞，活着，就这样，也是活着吗？这样地活着，也可以成为一种方式吗？不知道，我找不到我现在这样活着的意义和希望。或者我我太过于眺高望远，可是现在我却什么都看不到，也没有任何力气或者说是动力去看前方，或者更高的地方。

或者吧，我把以前的希望付诸于空，还有曾经坚守的力量与追求，都已经被自己无名的思想给掩盖了，或者驱逐到了一个心灵还没发掘的角落里。

我现在变得一无所有，或者说在精神上至少是真空状态。一直在思考，那些无故消失的愿望与追求是不是有些过于遥远或者不切实际，可是如果真的消失了，不见了，没有了坚守的力量与信仰了，那他们或者就不只是遥远不切实际了，等于将他们就地处死了。或者这像是一种赌博，风险存在，可是却无关仅要。因为一个人的一生，总是要为某些愿望囤积一些回忆，或者说成是为某些愿望撒下一片种子并且为之而灌溉。至于后来，是不是硕果累累，功成名就。那些也顶多就是一个渡而已，或者吧我说得有些轻巧，可是事实就是那样，心想事成之后就能怎样，如果要继续生存，还不要一直追逐，一直不懈地努力奋斗。

或者在没有达到自己预想的成果之后，我们可以很洒脱地说：至少我努力过，毫无遗憾。或者我也收获了过程的快乐。

是啊！从我一开始有理想之后，我就一直以这种方式自我安慰或者激励。我不敢说我会心想事成，当然我并非仅仅是想，我的坚持，我的努力也是与生活连成一个凭据的。并非空口，说白，而是死心踏地地向往。

愿望存在，可是希望在哪呢！或者就在身边中我看不到！就像自己看到不自己的后脑勺　一样。（当然不借助其他　工具：镜子之类的。）

第四章　梦想缓冲中。。。

今天早上醒来的时候，就感觉自己像是死了一次的人，我不知道那个梦，是不是有所企图的，或者说是有所警告的征兆。意思是叫我重新来，我已经不再从前的那个自己了，我应该放下那些执着的理想与愿望，而开始一些实质些的努力。或者吧，我现在还是无法做到，我现在已经没有那种狂妄来保证自己一定会在自己的理想道路上超凡，可是我还是要坚持下去，因为我并不是一个很能坚持的人，我要磨练我这个习性，或者至少应该知道自己到底能坚持多久吧。至少现在我还没到非放弃不可的程度　。

好像写了这些文字思想上，有种如释得负的轻快。

或者我重新找回了那些心愿与追求，至于希望，我看到了一丝，可却不敢确信是否与理想中的一致。

放下担子吧，该怎么努力就怎么努力，该往哪走，就不要后悔，更不能犹豫。

一天，两天，这样过去，一天，两天，我这样浪费，找不到任何出口，我只有站在原地，时间却在前进，我不知道我在错失什么，可是我现在有种一无所有的绝望，或者吧，我还不够资格给自己这么沉重的思想包袱，可是我真的不想这样过！想做些什么会让自己觉得我并没有空度！可我真的有些力不从心的窘迫啊！不是对自己要求太过于苛刻，而一直觉得自己太过于懒散，我的懒散，导致我现在的这般光景。

我能做些什么呢？

对于这个问题，我真的觉得思想空乏，没有一点意念，哪怕飘浮闪动的瞬间念头！也不复存在。

现在不写小说，好像别的事都不能让我觉得我不是在浪费。其实按事实来说的话，我写小说，那是一种真正明目张胆地浪费时间消遣人生，可是我却把那当是一件很有意义的事来做，当然主要还是能让自己开心，因为满足了暂时的心愿啊。

可是现在想起来：如愿以偿，又如何！

所以我的小说，就那样没写了！是不是我的信念就此被　我给正法了！还是一种短暂的缓冲。

反正，现在我很不行过得。不想说了。因为心里面的都是一些很黑暗的文字风景。现在阻塞了。也无法呈现了。

文字，音乐，好像我与她俩越来越生疏了，弹吉他，我现在没有任何进步，也找不到任何进步的出口，好像曾经的那些坚持并没有产生质的变化，而还仅仅是一种心灵上的支撑，我的吉他水平还是不提升，所以有时候坚持也会很孱弱。可或者吧，不坚持的话，那就什么都没有，一事无成。或者我在心里，早就认定了以后以吉他为职业，可是现在的这种情况，对于我来说，那还算是一个比较遥远的岗位，以我一直以来人生中的表现来看，我还没有能力去实现这个追求。

至于文字，我这么些天，都没写出自己喜欢的文字风景或者图片。当然，这些也算是一种人生的绝望期了。所以或者是一种缓冲吧，一种调节。暂且这样看待了。

或者今天开始就可以重?