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第18部分（第1页）

己尽量不要想着去找珍，因为我要自立。我真的要自立。真的很想自立。也必须自立

现在开始慢慢坍塌了，刚刚那么冷静筑起来的决心与信念。我无法用文字来继续现在的思想，无所适从中。。。。。。。。

其实我并不想放手，于情于理，放手对我来说都是一种残忍，因为珍是一个如此好的女孩。也许是我自私，仅仅因为年轻，能珍惜的，为什么要放手呢？！难道自己的尊严与性格就真的胜过一切吗？？或者一开始就不应该把这两样带入纯爱的世界里，在爱情里没有是非对错，所以更没有尊严与性格的出入与否的对比，抛一边吧！爱是可以独立于世俗的唯一。

我甚至有想过愿意娶珍，可是她却坚决地反对。对于我真正喜欢的人，我会想与她走很远，可是或者面对个对自己没有感觉的人，独自恋爱也是很孤单与煎熬的，竟然旅途中有两人，或者成群给伴，可终究，心总是无法系在一起，所以人注定了孤独，每个人都一样。除非没有心的人。

当然了，我知道现实，我们是不可能真正永远在一起的，娶珍是我的一个幻想，也仅限于幻想。而现在我竟然在心里挣扎着：不要放开珍的手。。。。。。　。。

第十八章　一场风花雪月的革命（5）

风花雪月的革命，注定是一种自取其辱的折腾，一晚上都没有坚持下来，我就败下阵来，输给了现实里的虚华与人性最脆弱的欲望。

今天上午的实训结束，我一出校门就往话吧走去，或者说白天的心思是最现实也是最露骨的，没有半夜醒来那么复杂迂回，想就是想，不想就不会牵强。而现在我是完全把珍放在生活的首要位置，有她在身边，一切都可以变得很透明或者无关紧要。可是她还是不太愿意见我，理由是马上就要考试了，要看书，害怕挂科。等我答应去教室看书，她才愿意和我一起去教室看书。我不知道，她明知道我看不下去，虽然我口头上说是去看书，她也知道那有多么不实际，可是她好像只在乎我的这句话，就证明她自己对我多么有号召力。我真弄不懂她，其实就算去教室，和她，大部分时间，还是两个世界。

而我就是津津沉迷于这样的场景与世界，只有她和我，就足够了。可是太多时间总是在过后，会变得漏洞百出，所以总是会思忖着：与珍在一起的时候，怎么样才能把时光塑造得最美好，不管什么时候忆起，都是那种感觉，无与伦比的心动与满足。

所以不得不宣布，这场革命到此结束，并且我以大败而终。这好比孙中山领导的辛亥革命，虽然推翻了几千年的封建统治，可却没有完全改变中国的现状。我这次风花雪月的革命也是同样的命运与结局：虽然我推翻了自己一直依赖的不良品性，可还是没有改变现在放不下珍的现状，至少在现如今我是不可能放下珍而独自一人的。如果时间硬要将我们拉远，那只能听天由命了。

其实自从认识珍以后，我就把以前的写小说与文字的精力与心思都花在了珍身上了，她取代了那段岁月，也更改了我暂时的生活理念，所以我的生活全部围着她打转，也没有在乎过她的感觉，虽然她说跟我在一起的时候都是很开心的，可我知道她并不太愿意或者习惯每天都与一个人泡一起，包括我。可我每天还是如此任性地打电话找她，想想，我们几乎是天天见面，可我却是如此挑剔，苛刻，哪怕有一天没有见到她，我就会阴沉着脸，封闭着心情，开始走一段没有颜色的路，期待下一次的相见，就是如此极端，如此不可理喻。我也许应该早就知道，珍对我这点是有些不耐烦的，可是她也许又一直在容忍着我的孩子气，为此，我自己也给了自己更大的空间，来任性。

好一场风花雪月的革命，我好久没有写文字了，也没有记述心情了，这一次，竟然一场小小的误会，小小的任性，我就如此兴师动笔地挥洒出这一堆的决心啊犹豫啊后悔啊妥协啊。刚刚打电话给珍的时候，她说她昨晚在老地方等了我不少时间，我觉得很可惜，为什么自己总是觉得很坚强，可又总是如此牵强地任由自己故作洒脱的稚气之举呢？？其实我昨晚真的闲的慌，为什么就不能坐在那里稍微等等呢？也许现在这一切的不快与误会就不会萌生，也不会令自己的心绪如此斑斑劣迹。是好还是坏呢？？？也许是一种收获，又或许是一种缺失。　。　想看书来

漫长的荒唐（1）

第一次觉得自己这么多年来的想法，一直是如此的荒唐，几乎没有一点在我的现实里得到生命力。也许吧，我一直没有放弃努力，可时间是如此的漫长，甚至让我觉得已经过了那个站，现在一切的坚持已经几乎成为一种浪费，不会有任何结果，主要是因为自己的不彻底的进行，所以一切看来，显得我每次都是半途而废。因此现在，我竟然有些不敢相信自己，不敢相信自己的坚持还有意义，还会对心里的企盼有些作用力，不敢相信这种信念会有荣升的那一天，会在我的现实里得之以发展壮大，我迷茫了，或者说，我从来都没有停止过这种踌躇与灰暗的情绪，只是这一次，我彻底信奉了这种消极的因素。

当然也不可排除，这一切都是暂时的。可不论如何，我自己也必须在此凿出一条出路，不管奔向哪个世界，哪个轮回，我都要争取一种信念里的真诚。

早在这个暑假开始的时候，心里有一种炙热的渴望，对于自己即将毕业后的生活轨迹，不得不坦白，确实还是保持着我一贯的天真的风格，因为我想到了流浪，而在流浪开始的一端，我就必须为此而作出一些必要的准备，那就是学会所有许巍的歌的弹唱。这当然是最低要求，我以为在一个熟悉与陌生的城市的大街或者天桥下唱歌并没有什么难的。可真当我回到这个喧嚣的城市的时候，我当初一切的信念都被淹埋了，因为这城市有太多的噪杂，我无法安心地唱歌，在这样的环境里。抑或还有一个原因就是我仍然无法接受那些路人的千奇百怪的目光。毕竟我还是个涉世未深的小毛孩，或者几乎根本没有任何入世经验。我的心还是如此澄明，如此干净，多少有些小小的晦涩与羞赧，这也应该是无可厚非的，可我却在心里怒骂自己如此没有出息。只是我不容许自己在自己应该强大的领域反而变得更加胆小，毕竟我给自己定的目标也许并非一般。因此，小小的我，必定要变得非一般的强，性格上。

我彻底看清了自己的真面目，因为我的理想一变再变，虽然主题一直是围绕着音乐与文字，可每次的场合与希望都是风牛马不相及。就近来说，暑假开始的时候，我很有一种冲动，我要发展九江本地的音乐，可是当我到了九江的时候，完全心灰意冷了，因为看到那些人，为了生活（或者更高档的生活）已经失去了曾经萌动的音乐理想的人，他们确实也是有些能力，他们也确实曾经为此信出过努力，也许都坚持了许久，只是，现在当我们遇到他们的时候，我已经无法与他们的心联到一起，因此　我唯有丧气地从他们的琴行走出来，对于自己的想法只字不提，我知道我一名不文，因为我还要继续学习深造，因为我想到了出国。

暑假在家里练吉他的时候，闲与不闲的时候，我都会想到，我一定要出国深造，而不应该是毕业后就平庸地奔波一生，然后以此终老，那不是我想要的生活与人生，我意念里的人不应该是这样活的，至少我不需要这样过。因为我可以说是壮志未酬，虽然字面上看，显得我如此不知天高地厚，可年轻就应该敢有如此承诺，对自己，仅仅是对自己，因为现在的我还太弱，我也知道，我必须要学习，学习，学习。。。。

在我心里，有一个很优美的人生，已经形成，对于我自己来说，我现在表面上几乎不会迷茫，当然也知道那样的一些憧憬、也许会是天芳夜谭，当然是对于我来说。可我必须用最简单的语句把这个优美的人生刻画出来，哪怕是简单地纪念也不失为一种美好。。　最好的txt下载网

漫长的荒唐（2）

在我没有学会吉他之前，我对于自己的人生没有过一点点幻想，哪怕是些许与现实接洽的心愿都不曾在心里萌生，仅仅是每天随着主流活着，表面上顺风顺水，没有大喜也无大悲，一切都是风平浪静，或者偶尔小小的涟漪，可那也仅仅都是瞬间的，过去之后，几乎不留踪迹，好像没有发生一样。这样的生活，虽然不坏，可却很没有意义，我现在这样认为。所以我决定了改变，不再随流而行，而随心随性而走。当然并不会危害社会，可对于我身边的人，尤其是父母，这无疑给他们以五雷轰顶的打击，只是现在对于我来说，要想回到如他们所愿的状态，那几乎回天乏术了，我唯有向前继续，心存侥幸地认为自己会达成所愿，而也让他们以我为骄傲，而不会像现在我们这‘水火不容’的光景。

而现在，我心里没有一天是安分的，总是为自己构想着自认为非同寻常的人生，也许现在是一种幻想，可又有什么关系呢，至少我还有希望，有希望就不会绝望，不绝望就会有动力前进，也会坚持，更会努力。直到如愿以偿，或者殚精竭力。

开始的开始的那些小愿望就在此正法吧，现在再提已经没有了意义与向往了。我已经改变，也渐渐走向成熟，我自己与我的吉他技术还有我的文字功底还有或者我人性中的某些角落会有更加干净的境象。现在我马上就经毕业了，在暑假的时候，我总是急着想回到学校，以为自己能好好地念书，并且为出国的事情做出多重努力的努力。

第一，我会利用周末或者空闲的时候去长沙卖唱，或者可以偶尔辗转到别的城市，或者西安，和任何我心里想去的城市，一可以为自己出车攒钱，又可以让更多的人听到我的声音还有我自己的歌。当然唱的主要还是许巍的歌，我当然更希望有一日，我可以在任何地方，完全唱自己的歌，这就是建立在自己的歌多又好的基础上喽。也为我去法国念书并且在那里组乐队打下一个貌似堂皇的基础。

第二，我当然会为自己出国的考试做出充足的准备，法语我是必须要学好的，虽然我知道我去法国念音乐是不可能的，如果正常的话，我可以考我的本专业的本科，去那里。虽然我对于这专业并无多大的兴趣，但这毕业是一个如此有前景的专业，以后的社会都会在这些代码的掌控里运作，几乎，我多懂一些，又何乐而不为呢！

第三，笼统来讲，我要做的准备与努力也就是这两点了，当然在此之间会花费我多长的时间，我坚持给自己充足的时间，或者大学毕业后一年，或者两年，或者三年五载，也可以。也许吧，对此，我担心也是不少，毕竟乍听起来，谁都会觉得这是一个白日梦模样的计划。

现在发觉，有些事情只要你敢想，你就发现，其实它并没有你想象里离你那么远，这在以前的我来说，我自己会觉得是天芳夜谭，因为我有种做白日梦的习惯，所以现在，我竟然不那么害怕去想去为此计划，然后为此而付实际的行动，不管我的力量与精力有多少，我会在时间上做出正确的认定。书　包　网　txt小说上传分享

漫长的荒唐（3）

本来以为这样的一个臆想中的优美的人生，三言两语就能尽藏其中，看来我犯了一个天大的错误，我高估了自己的文字功底，我完全无法用简单的字眼或者句子来刻画这样一个优美的人生。为了将描述完整，我必须撇开那当初定下的‘简单’的标准而继续在臆想里用文字徜徉。也许我早已经形成了一切都用文字来实现的伪现实的方法，我不清楚这是一种逃避还是一种贪婪，总觉得人生太短暂，而心里又藏着如此多的渴望，而当她们无法一一满足的时候，就暂且先用文字来演绎一番，至少如此自欺欺人的方式，可以挽留某些低级的美好与愿望。其实无所谓对错，也许无所谓逃避，只是一种追求太过于沉溺，好像不可自拨，又不愿自醒。这种习惯会让我回到现实的时候有种无所适从的窘迫，我曾几何时都因此而被困扰。我总是分不清好坏，好像已经上瘾，无法戒掉，就像吸毒上瘾了。我是个伪现实的瘾君子，有时我这样对自己定位，算是自嘲，可又无法效尤。

在我的学生生涯，我没有任何一段时光是我理想的模样，而到现在，我竟然又将在此告一段落，我不甘心，我还要继续做一个学生，在毕业之后，所以我必须得去国外，也就是我理想之国―――法国。当然，这只是我想继续学习的一个很微弱的理由，又或者又是如此举足轻重的，可无论怎样，我的意念就是要去法国，再在那里发展自己的音乐梦想，而后在假期的时间里，可以在欧洲各国巡回表演，当然现在我只是以一种流浪乐队的身分想我们的表演，当然会有那种侥幸会有被音乐公司发现，然后可以真正走上专业的音乐之路，或者流行，或者个性，至少我要自己喜欢，做自己的音乐，才是我所看重的。当然这其中，我也有太多美好的设想，现在就是泛滥的洪水一发不可收拾，我无法停止幻想，我已经刹不住车了。我要不停地说，不停地幻想，就在这无数的瞬间，我成了自己的焦点，任何人都无法媲美的一个普通大学生。希望是在自己在法国的学习生涯结束之后，我的歌可以在欧洲至少是法国流行，抑或哪怕被少数人群知道，我也为此而感到欣慰，当然能传到中国来并且被不少人喜爱我更是乐不可支了。这就是我最纯真的这些年里的愿望。或者说愿望不如幻想更加真实。

如此纯粹，又显得过赤裸裸，其实对于现在的我来说，最期待的还是能带着自己的音乐与声音在世界各地演绎，哪怕仅仅是在巴黎与各个美丽地方的边缘地带，我也心满意足，我也会对我的人生打上一个圆满的句号。或者其实真切地来看我自己，我并不是一个贪婪的人。

之所以喜欢文字，就因为它能让我的幻想变成实体，虽然表面还是如此虚无缥渺，可至少已经实现了一半中的一半中的一半。。。。

法国之旅，或者是我人生里最有生命力的一章，如果这一切真的都实现的话，我会这样看那一段岁月。其实我想的还并不是太过于遥远，这一切都是年轻生命力下滋生的幻想，抑或有朝一日，会被搬上我生活的屏幕，我期待那一天，当然也不会停止努力刻苦　。。。

漫长的荒唐（4）

好像现在没有多么理直气壮的冲动去幻想了，因为一切都被打回了原貌，从我开始回到学校的那一天开始，或者说还在长沙大街上徜徉的那无数个彷徨的瞬间开始，我就原形毕露，还是一个如此懦弱的孩子，怕事，怕苦，被睡眠困扰，被繁华所干扰，被周遭的一切所控制。理想与现实终于拼出了一个真假，还是现实成了我生活主旋律，有一切繁华所致的有违理想的事端，我无法真正做出置身事外，全身而退，甚至我已经深陷其中，不可自拨。我以为我可以真正做到以上所说的努力与刻苦，可照现在这几天我的生活的光景来看，我完全是个我所没有预料到的废人。

其实早早的回学校，我不仅仅因为在家里呆着要干活，而是一开始我还有更加重要的事情要回到长沙来实践，那就是把长沙作为我流浪的实验站。还没来长沙的时候，想象是如此的完美，我完全被自?