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第3部分（第1页）

我才发现我问了个蠢问题，以后也没有提过要他作我哥。哥哥算什么，当然是男朋友比较好了。

渐渐的我发现他对陌生人或不怎么熟悉的人时温和依旧，但是总保持着一股淡漠有礼。这点我也不深究，我不喜欢他的淡漠，所以和他在一起时总是避开不熟的人。

我是知道他喜欢纯粹干净的颜色，但也没这么夸张吧。几次约会下来我发现他的衣服不是黑的就是白的，而且就那么几套。所以我决定努力游说他去买衣服。

在去看展览的路上我开始游说。

‘会很奇怪吗？’方予默有点不好意思。

‘不会。可是也不用都穿这种颜色吧。又不是黑白郎君！’他身材好，穿什么都很好看。可是白色让他看起来过于苍白纤弱，黑色又让他透出一种冷漠的却又极度吸引人的酷味。

我不喜欢他的苍白也不喜欢他对我冷淡，当然我其实是在嫉妒这个理由是绝不能说的。

‘现在才10点，美术馆要5点才闭馆呢，还来得及的，我们先去买衣服好不好。’我对艺术这中抽象的玩意实在不是很懂，他约我来看这个时我并没太大兴趣。但这是他第一次主动约我仍让我兴奋不已。

‘对不起，和我一起是不是很无聊？’予默似有所悟。

‘怎么会？你怎么会这么想？’我很讶异他会这样猜测。我承认我是不太想去看展览，所以故意拖时间。但是他会这么认为就太扯了。

‘你知道我不能听不能说，有很多事我不能和你一起参与。我知道别人约会总会去看看电影听听音乐会之类的，可是我。。。。。。予默难过的说不下去。

‘傻瓜。你为什么要这样想呢？你应该要想，你是独一无二的，人家约会是人家的事，你没必要和人家一样啊。我们是我们，作我们自己就好了啊。快乐才是最重要的，干嘛要和人家一样。’

予默只是看着我，他的眼神很认真。我知道他还没被说服。

‘你不能听不能说又怎么样了？又不比人家差！何况，我讨厌罗嗦的人。这你又不是不知道。’我脸一红，我内向不爱和人说话并不是因为害羞，而是因为我讨厌和人罗嗦。这一点除了爸妈外就只有他知道了。

予默笑了，释怀了。只要他的小女孩不觉得他无聊就好。他习惯性伸手揉了揉他心爱小女孩的头发，惹来小女孩不悦的皱眉，他的笑容加深了。

看见他笑我就知道他释怀了。

‘我们快去买衣服啦！’我还是不太想去看展览，比起来装扮他我更感兴趣。

予默无奈一笑。笑容里有着宠腻有着深深的悸动。

可惜我只顾拉着他走，完全没看到。脑子里只想着要如何改造他。

曾经，我以为幸福只是一个虚幻的名词。只要过的不会太凄惨，过的平顺安康，那就算是幸福了。只是这样的幸福太过平淡了，年轻的我从来不曾好好的珍惜过，享受过。

我从来不知道，原来幸福是由自己创造再从别人的付出中得到。

直到遇到了他，我才知道，幸福很简单。但很难察觉，当我们惊觉时，幸福已从指间溜走，跑到懂得珍惜的人身边去了。

因为年轻，因为不懂幸福的真义，所以我老是在抱怨。抱怨全世界有这么多人，为什么偏偏是他糟这份罪呢？

‘为什么呢？明明有这么多人的？为什么偏偏是你？’这个温润若玉的男子该是让人疼的，但我不曾听他抱怨过老天的不公，只是默默的承受着，让我好我心疼，所以我抱怨，为他抱怨。

‘我不是没抱怨过，只是抱怨也改变不了什么，还让真心关心我的人伤心，这又有什么意义呢。’他停顿了下，看看我继续，‘小时侯有段时间我很难过，那个时候我刚刚知道我和别人的不同，我拒绝所有人靠近我，我看不见他们的关心；我觉得我是不被爱的。那个时候，母亲哭了，我从没看过母亲哭过，她好生气的骂我。我那个时候不懂她在说些什么，后来她把我送去学校，在那里我看到好多和我一样的孩子，可是他们却没我幸运，他们只因出生既有残疾就被父母抛弃了。我才知道母亲是在告诉我我很幸运，我是被爱的，那个时候在班里我可是好骄傲的。’

‘从那以后，我就不曾抱怨过了。虽然我有残疾，可是我是被爱的，这样，我还有什么好抱怨的呢。我很幸福啊！’想起儿时种种，予默忍不住笑了。

‘幸福。。。。。。那你现在幸福吗？’和我在一起他也会觉得幸福吗？虽然我还不知道什么是幸福，但是只要能让他感到幸福，那么我会努力去做的。

‘当然啊。你怎么这么问？和我在一起，你觉得不快乐吗？’予默困惑又茫然的看着我，眼里还有着谈谈的忧惧。

‘没有。我只是怕你觉得不幸福，不被……爱。说道这个词；我还是忍不住脸红了；心碰碰的跳的很快。怕他发现；我低下头不敢看他。

我感觉到他的下巴抵着我的头；他很用力的抱着我；是想证明什么吗？我却宁愿相信他是在证明幸福是可以抓住的；他正用行动告诉我；他抱住的就是幸福。

这一刻；我是感动的；是幸福的；因为；被爱着。

☆、变数

最近，我常有一种不安的预感。我常想人太幸福是不是会糟天堑。当然这种毫无根据的预感我是没有告诉他，免得他跟着他瞎担忧。