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后记（第1页）

如果我回顾我的生命，我可以看到我是多么地幸运——对于存在给予的许许多多的机会，我做到了对它们说“是”，也不知道自己是怎样做到的！

开始的时候很不容易。当我还在求学时，我的父亲自杀了，在一连串的事业失败之后，我们发现我们破产了！我们失去了我们那大而舒适的中产阶级房屋，我和妈妈搬进了一个租来的房子，周围的邻居跟以前的完全是不同类型的人。我仍然在同一所私立学校就读，因为我获取了奖学金。但是我失去了我的小马以及几乎是我所有的财产，我与我以前的朋友断绝来往，因为我感到羞愧！

三年之前，我达到了一个顶峰。我从数千名女孩中被挑选出，在一部专业剧作中和当时出名的演员一起演出。我沉醉在美妙的时光和美丽的憧憬，以及一定程度的名声之中。现在它们全都过去了，包括所有我赚来的钱，那是我父亲为我投资得来的。

我有好几年的黑暗时期，驱散羞愧造成的阴影花了我很长时间！但是我想是这个早期经验到的创伤，最终引领我去探究，去更进一步了解我自己，去发现我在这本书中分享的工具。

我取得了奖学金，进入大学并且毕业于法律系。我的学校很小而且被隔离（只有女生），基本上它是为了把女孩子训练成为很好的家庭主妇而设的一所学校，至多或者是，护士或老师。任何时候，当我们离开学校，我们必须穿上夹克，戴上手套和帽子。我们也必须确保我们穿着正确颜色的裤子——夏季是褐色的制服，冬季是灰色的制服，运动装是蓝色的。我是她们里面第一个当上律师的。

上大学给我一个重大发现——那里有男生。看我那个时候的照片，我知道我是有魅力的，我也的确有许多约会。但是我太没安全感了，仍然深深活在羞愧和没有价值的阴影之下，我无法相信会有任何人爱我，这顺理成章地让我觉得我每一次都会被拒绝！

在墨尔本大学，我发现了玛莎·葛兰姆舞蹈，这是我多年以来第一次感觉到自己从没有安全感之中解放出来，舞蹈第一次带给了我超越头脑的体验。而我的老师，是玛莎的一员，他给我一封信，介绍我到伦敦当代舞蹈剧院公司。当我通过了我的执业律师考试，并获最高法院承认为一名执业律师和法律顾问后，我便马上启程前往伦敦学习舞蹈。

我感到滑稽，唯一一个二十多岁的学生，被那些自小接受古典芭蕾舞训练的柔软且年轻的胴体所围绕。幸运地，我来到了另一个世界，我得到了更多的灵性时刻，这是芭蕾舞的缘故。

我在剧院邂逅我的丈夫。我已厌倦了拒绝男生的追求，为了不能理解他们怎么会爱上我，或是感到自己被他们拒绝。约翰让我发笑，他就像蒙提·派森活现在我眼前。我刚好获得奖学金让我可以在克拉科夫的波兰哑剧院接受托马斯克的训练。我喜欢托马斯克，但如果要跟他发展，我必须要学习波兰语，还要查阅词典，于是我选择了约翰！

约翰是一个艰苦的艺术家，于是我离开了舞蹈界，开始在一家报刊业做销售广告的工作。我发现我擅长这方面：最后我成为了哈玛克出版旗下的商业杂志的助理出版人，负责的是《今日管理》《市场交易》《会计师时代》等。我也是他们招聘部门的总经理。正是那个时候，当妇女平等机会议案被议会通过时，我被广播电台和报纸誉为商业界成功女性。

我赚到很多钱，却不敢告诉我的丈夫，他仍然是一个艰苦的艺术家。我也注意到，我越成功，就越感到没安全感，我不知道人们什么时候会发现我并不如我所表现的那么完美！赚的钱越多，我感到的压力越大。我甚至不能跟我的丈夫谈论这些事，我们越加远离对方了！最后我发现我每个早上都会这样想：“我干吗要起床？”

就在这个时候，有人提议去印度旅行。它改变了我的生命。我离开了我的丈夫和我的工作，租了我朋友在乡村的一间小屋。我开始编织，一件件充满奇妙色彩的作品从我的手中滚滚而出。我用塑料袋把它们带到伦敦，在南慕腾街的拉伯提和布朗接到订单。我回到诺福为这些编织品刊登了一个广告。我和一群很了不起的年老独居妇女在一起，陪伴着她们生活的或是一条金鱼又或是一只猫儿。我的其中一双袜子出现在《时尚杂志》。作为一个小点缀，针织设计师成为我生命中的一个精彩部分。

我决定到印度旅行，从陆路乘火车前往伊斯坦布尔，然后是一连串的公交车穿越伊朗、阿富汗和印度。我原本只打算在印度停留两周，但实际上我在那里待了近三十年。我是在普那开始发现我自己，并且治疗我所有的旧创伤的——甚至是那些我不曾知道的伤口。开始时我相当沮丧——我有如此之多的本事作为我的防卫，我有一个很强大的形象隐藏在背后，再加上我的骄傲和固执，这些给了我相当大的挣扎！我以为我永远不能摆脱我发现到的这些无意识的混乱。在这个地方没有可能让你去找借口，也没有机会让你去责备任何外在的事物。这是无法逃避的事实，所有的东西都跑到我的自我上面来。

我其实没有必要挣扎，但在那个时候我尚未明白——一路以来我所学习到的，是由于我慢慢地听取了修行老师的意见。那便是为什么我要在这儿和你们分享我所学到的，因为我现在知道，它们其实可以是不太艰难的。

假如你有智慧、真诚以及热切渴望去转化你自己的意愿，那便足够了。在开始之初我没有这些，我只是在寻找填补使自己感觉好一点。而在我能够面对我所认为的自己其实并不是真正的我这个事实之前，我跌到了人生最低处（企图自杀）。在我准备好了去发现自己的无限之前，我必须要先明白，根本没有任何东西是合理的！