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01 一个杯子的容量（第2页）

“请问他为什么住院呀？”

“哦，他缺消化酶，所以我们要靠静脉注射补充营养。但现在静脉注射他也不能吸收，一点营养都吸收不了。”

她的语气沉着、镇定，但我能感觉到她淡淡的忧伤。

“塞奇怎么了？”

“是肾。医生要在他的膀胱上开一个口，等到他三岁左右，医生才能修复他的泌尿系统，把口缝上。”我第一次对别人说起儿子的病情，胃中一阵痉挛。

“这儿的医生个顶个儿地优秀。按你说的，他很快就会好起来啦。”

“你们不会一直靠静脉注射养活科迪吧？”我问。

“但愿不必，可都十二年了，酶疗法到现在也不见效。”

“他吃过东西吗？”我问。

“没”，她说，“但愿不久之后会吧。”

我没接话。她眼睁睁地看着儿子受苦，承受这么久的痛，我们不过才刚刚开始。我要从哪儿得到勇气，治疗塞奇的病呢？

我走出病房，打算喝杯果汁。儿科病房里满是父母，他们或徘徊，或打手机，或追着护士要一个答复，或给康复中的孩子读书，每一次呼吸、每一句话、每一个眼神都充满了浓浓的爱意，不遗余力地为孩子奋斗。

两周后我们回到自己的小屋。我从搁架上取下玛丽亚奶奶的茶杯，这是我对她仅存的念想，每次见到它都受到鼓舞和倍感欣慰。我站在门口，一边喝着茶，一边望着阳光将峡谷染成粉色和金色。这个茶杯盛满了我对她的记忆，她轻言细语的祈祷，她唱的吉卜赛炉边歌，她在神奇的花园里给我上的童年第一课，告诉我土壤能养活我们。她失去的太多，但她的爱影响深远，即便她已去世，依然鼓舞我至今。

经过暗无天日的那两个星期，我发现我和塞奇的人生被改变了。似乎为了迎接一个奇迹，为了让我给儿子建立新的生活，我被撕开，被雕琢得更宽，被注入了我需要的大爱、信念和动力。没有刚刚经历的痛苦，我兴许永远也发现不了我有这些能力。

杯子格言

痛苦意味着即将改变。

多年以后，我开始修习冥想，它好似一项了却无尽悲伤的“技术”。通过冥想，让上帝之手将我们雕琢成富有爱和同情心的人，帮助我们弥合痛苦的伤口。

我第一次冥想的时候，痛苦仿佛汹涌的波浪，令我招架不住。我的双膝、后背和脑袋酸痛难忍，心中也隐隐作痛。我还义愤填膺，不满世间的苦难、不公、贫困、污染、战乱和贪婪。我不时想起塞奇痛苦的哭喊，恨不得从禅垫上跳起身，在四壁擂出一个个洞，尖叫着替他驱赶病魔。我要制造声势，给痛苦点颜色瞧瞧。可惜我只能默默地、耐着性子承受这段痛苦。不能打电话向妈妈哭诉，不能出去与朋友喝一杯，不能向兄弟倾诉人生的不公。我只能一声不吭、一动不动地坐着。

有一天下午，在我以为快坐不住的时候，仿佛奇迹似的，我发现冥想的苦俨然是另一种享受。我用尽一生去追求幸福、远离痛苦，却求不得片刻这般心境。这让我明白，我始终在渴望，却从不满足。我内心的愤怒化作痛彻肺腑的悲伤，我无声地呐喊。冥想的间隙，我在室内徘徊，恨不能倾诉我的苦闷，但由于冥想期间绝对不能出声，甚至不能与其他人有眼神交流，因此我没有听众，也没办法逃离。这时我发现痛苦失去了锐气，渐渐消退，取而代之的是释然、快乐和好奇，继而又是痛苦、沮丧和愤怒。这些情感交替出现，千方百计地引起我的注意，但我听从老师的嘱咐，不去管它们，只要注意到它们一一呈现，尽量平心静气地说出它们，然后再放下。最后，经过几天冥想，我发现痛苦终于可以被驾驭，因为我不再千方百计地驾驭它。

冥想课结束时，我只能大笑。人家问起我的体会，我只能发自肺腑地大笑，因为无法形容自己最终感受到的轻松。在这段难熬的日子里，老师们静观我坐在禅垫上，时而泪流满面，时而开心地咯咯笑个不停。痛苦情结是我的负担，分量超过痛苦本身。痛苦越深，放下后越是一身轻松。

我飞也似的跑回家。我不再是一个一本正经的妈妈、女商人，终日不苟言笑，仿佛要是不能二者兼顾，就如同到了世界末日一般。我抱起塞奇，将他抛到空中，挠他的痒痒，搂着他满地打滚。我盯着他清澈的小眼睛，吃吃地笑着，将心中喷涌而出的疗愈感悟注入他的肾脏，这种感悟恰恰是深植于我心灵土壤的痛苦种子结的果。

不堪言说的苦痛是洗礼，是重生，是新生儿的一声初啼。

——乔治·艾略特（GeorgeEliot）