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第6部分（第1页）

东西，我仍然觉得有钱得日子好过多了，起码我的失眠有办法减轻，起码可以让爸舒服些。独立生存对我的吸引力远远大于那些无聊的爱情。我把李帅冷落一旁，喝思考与减肥的白开水。吃那些减肥餐，我可以忍受肚子的嚎叫，但由于营养不足引起的头晕，恐慌，失眠让我忍无可忍，我不晓得该怎样为再那些虚荣再继续伪装快乐。在平衡打破之时，食物，卡路里是我唯一的伙伴，在吞下它们时，我觉得我爱它们，尽管它们没有感情，但它们不会像那些无情的男生，嘲笑那些平凡的女孩。

章婉是宿舍最爱享受美食的人，当我痛恨减肥，想亲近那些食物时，她偶尔会陪我一起吃，她最爱和路雪冰淇淋，最多一次吃了十根，消灭完后说了句“爽啊！”我张大眼睛问她要不要买泻立停，她摸摸肚子，说她还想吃。有些女生百无聊奈的时候喜欢找找笑料，而章婉就是她们瞅准的目标。她们偶尔会把糖果，薯片拿到班里递给章婉，章婉如果拿了那些糖果，薯片，她们的表情就像地震来临，大叫：“章婉啊，你还吃啊？不能吃了，赶紧减肥吧！”说完，看着那些男生，淑女地笑笑。

班里一个男生也经常喜欢拿章婉开涮，某天课间十分钟，那男生拿着一桶饼干，一脸贼笑，递给章婉：“小婉，来吃点吧？”章婉瞪了他一眼，狠狠地说了声：“我不要！”那男生一脸不屑地说：“你看你这么胖，又长这么难看，谁要你？你也不跟人家夏彤学学，看人家多淑女！”章婉一脸通红，什么话也没说。我狠狠地白了他一眼。

章婉经常在宿舍里哀叨：“哎，这三年我是没希望谈恋爱了，看来我只能等毕业回家等我妈给我找婆家了，没办法，人长得丑，没人要啊！”“去你的，要是没人要，以后我陪你过一辈子！”我总在这个时候骂她嘴臭，她却说我已经有李帅了，和她不一样。我苦笑，我知道那颗心不是我要找的，直觉指引我，我却没有实例去证明自己的直觉，只觉得他眼里少了什么。

李帅总在某个晚上打电话来约我出去街上走走，他和我谈谈他们宿舍里的是是非非，或者说说女生，说他们和那些女生一起吃饭，某个女生多能吃，吃得比他还多，说某个女生长胖了很多，也不注意点。我听得想睡觉，他仍不停地说那些男生女生如何如何，我两眼迷茫地望着前方。和他好了一个多月，我甚至不清楚他的脸长什么样子，更没仔细看过他眼睛的形状，只不经意地瞥过他的眼神，那么陌生，我无法解释。我厌倦这种没有任何感觉的恋爱，想找他说清楚，这欺骗的脸孔一定不是我要的表情，我无法对他表示亲昵。

忽然的某一天，我看见很久未见的高个子鼓手行走在校园里，依然是一道风景，温暖我的心。我和甘梅都诧异他这么久去哪里了，得不到答案，只是在他和我们相遇时，依然会盯着我们看，我们也看看他，什么也不说，擦肩走过。

渴望看见那个从未说过话的鼓手，这让我和李帅在一起的时候心不在焉，我不想再欺骗，决定告诉他真相。我说了，说完之后他一脸平静，后来问我为什么要告诉他，又问我到底喜欢谁。看他一脸难过的表情，我没任何感觉，只觉得该坦白，只觉得这个故事根本就不该开始。我很清楚，就算我不喜欢李帅，也不会和那个鼓手好，因为他只是道风景，一道抓不住的风景。离开李帅后，我依然过着一个人的日子。

执着的迷惘，飘忽的自由，在我感到抓不住自己时，依然跟随失控。脑袋在床上匍匐多日，忘记朝阳，忘记夕阳，仍然没有爬起来的欲望。我躺在那里，或者坐在那里，听歌，看书，找不到起来的理由。我找个起来的理由逛超市去买牛奶。我戴着耳机，一路走往超市，我走到放牛奶的摊位，看包装待后面的卡路里含量，拿了含卡路里最低的牛奶。

站在超市出口，我半分钟没挪动，四处看看，朝人群最拥挤的地方走去。音乐拌和着她们相似的表情，恍然觉得我没有必要摘下耳机听她们说话，我们不曾想识。在太阳快落山的时候，我抬头看天，依然有蓝色，我越来越爱它，想起衣橱里摆满了蓝色，深的，浅的。回学校的路上，我看见夕阳坠下，晚霞四处逃散。

看见那些画面，我会揣测它的质地；看见那些脸孔，我想深望他们的眼睛，然而他们的眼睛总是让我疲劳，厌倦。我找不到心里那双眼睛，我总是在音乐，书本中独步行走，我总是在看不见出口时走向食物，然后吞掉它们，再照照镜子，看见肚皮上不忍抚摸的纹路，继续戴上耳机，让脑袋匍匐前进。

要在这样的日子里寻找快乐，除非你挖掉自己的心；要在这样的日子里不流泪，除非在悲伤里麻木地轮回。当我在街头漫游，转脸看见孙燕蕾坐在蛋糕店里大口地吃蛋糕，表情冷漠，我睁大双眼，站在原地动不了。我以为只有我才会失去控制，那样大口地吃蛋糕；我以为只有我才会不顾自己的身材，不顾别人嘲笑的声音去怜悯自己肉体下面的东西；我以为只有我才是不愿长大的小孩，去接触那些女孩们距之三尺的大白兔奶糖；我以为只有我才会那样不理智，像母猪一样吞食别人惶恐的油炸食品。

我没有进蛋糕店，朝学校走去。我刚回到宿舍一会，孙燕蕾也回来了，我看看她，问她是不是心情不好，她嘴角上扬，笑笑说没事，然后躺在床上看小说，嗑着瓜子。

一天早晨醒来，照照镜子，看见浮肿的眼睛，笑不出来的嘴角，忽然决定离开。在她们去上课时，我收拾些东西，准备等她们回来再走。将近中午，章婉推开门，看见我大包小包的收拾一通，一把抓住我胳膊：“死夏彤，你又准备跑是吧？不许跑！你爸让我看着你，不许你乱跑！”我正准备说话，林燕和孙燕蕾上前劝我。

“夏彤，你暂时不要跑了吧？学校查寝查的严，老大最近也警告我们，说要是每跑一天课，就要付一块钱。”孙燕蕾拉着我的衣角说。

“是啊，看在钱的份上，忍着吧！”林燕拍拍我的肩膀说。

我没说话，把包放下。一整个下午我都在听歌写东西，四五点钟左右，忽然下起了雨，倾盆大雨。我站在宿舍阳台上看天，黑压压一片，乌云滚滚，再看不见阳光，看不见蓝色。我转身进屋里，迅速拿着我收拾好的包，准备离开。

我在林燕床铺上放了张字条：“雨天，我没有伞，想回家；家没有爱，我想盖个房子，躲雨；我没有钱，所以没有伞，雨天；淋雨，这是我可以做的，而且免费。”

我背着大包，提着小包，往火车站走去。火车站里挤满麻木的脸，粗糙的皮肤，狡诈或哀怨的目光，一个头发凌乱的妇女一会哭一会笑，手里抱着个布娃娃，往人堆里乱坐，看见她的人都盯着她的脸，人群里传出“疯子”的声音，恨不得都避她三里。我看着那些啃着烧饼的人，忽然想起一个歌手唱道：“我们这代吃卖当劳长大的人。。。。。。”觉得好笑，我想她该是个华侨，或者就是她住在类似欧洲建筑的大上海，没有去外面看过。不知道那些类似欧洲的衣裳下是否裹着近似非洲的心，难怪暴发户们四处炫耀名牌，阔太太们恨不得五根手指都戴白金钻石的，难得过上好日子啊！

我在感叹自己为什么一无所有中上了火车，在冥想如何才能发大财中到达家门口。妈开了门，一脸惊奇问：“你怎么又跑回来了？不好好在学校呆着？你爸又要担心了！”我没说什么，去厨房里给自己弄了碗蛋炒饭，狼吞虎咽扒得一粒不剩。

《谁扔下了我的肚皮》　（14）

睡到第二天中午，醒来，忽然觉得这家也不是我要呆的地方，想出去走走。我把这个想法告诉妈，她说不安全，让我乖乖呆在家或者回学校。我郁闷了几天，吞了很多东西发泄，除了肚子鼓起来不少，其他一切照旧。当我照镜子，掀开衣服看看自己的肚皮时，那些因为暴饮暴食而引起的肥胖纹路让我觉得自己很可怜，我觉得要是有男生看见这样的肚皮，一定吓得跑开了；要是女生看见这样的肚皮，一定眼泪会笑出来。这让我感到孤独，感到被抛弃，梦里，嘲笑的声音萦绕耳根。我满地寻找安慰，我告诉自己：“这个时代，瘦女孩只要扎住自己的嘴巴，就能得到自我梦幻的宠爱，她们不可怜，她们为得来的虚荣笑得比谁都开心，有些女人啃掉男人的骨头，他们还赞她妖娆可爱，我为这样愚蠢至极的男人感到悲哀；她们可怜，因为她们终身为奋斗的爱情很多时候不过是个泡影，她们不是谁的唯一，只是棋子，泄欲的工具和衣裳架子的摆设。”我忽然觉得自己也是那只吃不到葡萄的狐狸，巴不得把那些没心没肺的漂亮架子唾死。其实，那也是人家的自由追求，我操哪门子心呢？

恍然想想，颇为同情地是那些胖女孩，她们可能和我一样很情绪化，也可能性格开朗不拘小节，也可能不愿要那虚伪的爱情，当然也有属于自私型的，但总的来说，胖女孩心胸比多数瘦女孩宽阔，至少她们不会在别人享受美食的快乐时警告她们一定要减肥。只是如果为了心胸宽阔而顺其自然地生活，那不加节制的肚皮恐怕要让很多男人眼球绝望。为了不让他们的眼睛绝望，为了让他们的下身充满激动，女人的衣服只能越做越小，很多人的身体只能顺着衣服往身上套，套不下自然要把嘴巴扎上，减肥，不许喊饿，不许说无聊，照照镜子看看男人们惊叹垂涎的目光吧，另外，有人会告诉你，这个叫做“人体艺术”，你懂吗？为了艺术，你不能那样自私，挨饿也要瘦。总有人会为他们的目的找到成百上千个堂而皇之的理由，个个优雅，漂亮，看看芭比娃娃，看看电脑卡通图片，看看明星的相片，她们就是女人该追求的。反正你不瘦你不漂亮，还会有人等他挑，他所能给你的只剩个白眼。追求虚荣，这就是女人死也要漂亮的原动力。看看那些杂志封面女郎妩媚骄傲的脸孔，看看那些浓妆艳抹的女人，真的很美。卸下妆看看，为何皮肤不再完美无瑕？如果虚荣奢华的生活带给她们失眠，焦虑，惶恐不安，你还会认为她们是完美无暇的吗？街头那些“后背美女”们，脖子以下是多么地诱人，丰满的胸部，翘挺的臀部，纤细的腰肢。OK！这对很多男人来说足够了。你看看她们的脸，再看看她们的眼，写着憔悴与无奈，眉头紧锁着，再漂亮的妆也难掩失落的心。

我再次俯视自己肚皮上的褶皱，难以释怀的失望溢出眼角，折射在眼球上。我想这就是丑小鸭的感觉，而我也许永远不能蜕变成白天鹅，我没有那样光亮的羽毛。就算蜕变，也是皮毛的改变，我知道，我还是曾经那只丑小鸭，一只曾经被抛弃的丑小鸭，没有人原谅她的任性。当她蜕变成白天鹅了，仍然会觉得孤独，因为她要警惕再变回丑小鸭的可能，警惕那些捧上的鲜花会在你颓废彷徨的时候纵然消失，而后剩下唾沫在脸上横飞。我开始同情那些男生，曾经一无所有的男生，没有女孩爱他们吗？没有女孩愿奉陪他们走到天涯吗？没有人愿等到海枯石烂吗？哎，都是一个笑话，一个梦吧？如果这样，那就算拥有全部，背后也只能刻着孤独。没有人怜望枯萎，只有人张望绽放；没有人奉陪平凡的自由；只有人仰望高贵的皮毛。他们的心只为眼睛寻找欲望的伙伴，从不管别人高贵背后有多少辛酸，从不问别人平庸背后有多少无奈。

想来想去，说来说去，这都是些理论，而在现实中，有时我觉得自己的脑袋不如一双美丽的大腿值钱，因为我思考了半天仍然解决不了任何问题，而拥有一双美丽的大腿，魔鬼的身材肯定会有些现实价值。我想我需要隐藏，我开始寻找一张面具，去遮盖那些惶恐，迷惘，哀怨，愤怒，孤独。时而是一张灿烂的笑脸，时而是一副冷漠的表情。我的出走在过年前的半个月，地点南京。

我从来分不清东南西北，出了南京火车站，我顺着马路走，怕迷路，一直按直线行走。我背着复读时就跟着我的背包，拖着箱子，漫无目的地走。不知道走了多久，天已经黑了，我看看自己：手套，口罩，围巾，耳机，该堵的都堵上了，只是寒风刺骨，真冷。我没有方向，不知道该去哪里，只是游逛，走到一个公园里，坐了一会，月亮都老亮了，没有星星，我肚子好饿，屁股好凉。耳朵能传给心脏的温暖就是音乐，周杰伦的《八度空间》陪我度过了寒冷饥饿困乏的一个又一个小时。

我顺着马路一直走，那些路灯让我想起复读时候回家的夜晚，明亮安详。我想过马路，不想按直线行走了，我想我的智商可以保证认识回火车站的路。天很晚了，没有红绿灯，各种车辆从我身边穿过，我好半天才走到马路那边，正听着《米兰小铁匠》慢慢走着，无意中转脸看见一张陌生男人的脸，一脸奸笑地望着我。我提高警觉，一路快走，瞥见他也快速跟上我。我一急，拖着箱子拼命跑，包带从我肩上滑落，里面的矿泉水瓶直打架。我要快跑，我要去找女厕所，看他敢不敢进！

《谁扔下了我的肚皮》　（15）

我跑了一段路，停了下来，看见眼前这个“太阳宫”，我顾不上看它有多豪华，赶紧寻找女厕所，拐了半天弯，终于在地下一楼看见一个女厕所，我拖着箱子朝女厕所奔去，箱子的一个轱辘被我拖掉了，这个跟我出生入死的箱子啊，一不小心被我弄残疾了。

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我进了女厕所，看见一个电源插座，这让我兴奋不已，刚才在路上我就郁闷这随身听没有电，周杰伦的声音都变成老爷爷了，这《爷爷泡得茶》都不是味了。我插上冲点电池，摘下口罩，去掉手套，对着镜子照照。乖乖！这脸和手都红一块紫一块。我正想着要活动活动，肚子咕咕直叫。这也不好出去的，万一出去再碰见刚才那人怎么办呢？想想不出去了，自己先活动活动手脚。我舍不得摘下耳机，只有它陪我了，尽管周杰伦的声音已经变成老太爷了。一会我换上了冲过电的电池，听着《龙拳》，活动手脚，这节奏刚刚好。可一会儿，我肚子又叫起来了，而且眼皮也开始打架，真想拿个牙签把它们撑起来。我累，想睡觉，可太冷，根本睡不着；我饿，想吃东西，可除了水什么也没有，喝多了尽上厕所。我郁闷啊，坐在洗手间里等了很久，实在受不了想出去，出去站了没到一分钟就被外面刺骨的寒风撵近来了。

我捏捏自己的大腿，发现手指和大腿都很麻木，捏不出感觉了。一抬脚，冻得生疼。鼻头通红，两腮和掌心已经由半紫半红变成半紫半青了，手指伸不直。还好眼珠子能转，我眼睛瞪老大地看着这张脸，僵硬了几秒种，回过神来，赶紧活动，可不能冻成僵尸啊！我告诉自己不能睡，我听歌，幻想，幻想热乎乎的饭菜，幻想烤鸡，烤鸭，幻想我最爱的玉米棒，幻想红豆稀饭。妈呀！什么也没有啊，只有我肚子不停地叫，快比我随身听的声音还大了。哎，我问自己为什么要跑出来？还在这个大冬天？要是现在在家，就能吃到我妈炒的蛋炒饭了！想着想着，我觉得时间过了很久，看看表，妈呀，才进厕所二十分钟。我从没觉得夜是那样的漫长，我仰头望着外面的月亮，这月亮还不回家，它回家了我就能看见太阳了，就不会这