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小时候，我总会很渴望得到一个正常父母亲的疼爱。我总是看着不断殴打母亲的父亲，却怎么也阻止不了母亲的悲剧。

在那幼小的心理，我承受的是无限的阴影，彷彿一团烟，怎么挥散也挥不去。曾经，我歇在冷静时父亲的腿上，他缓缓的告诉我：「你要知道，我很爱你母亲。」

当时我不能理解这样的事，只是缓缓的点头。

却成就了钟大的悲剧。

记得那时我们在中国，我并无法让他对我有什么反应，所以我殴打他，这样，他才会看着我。

而最后，我却觉得自己病态的陷入了这个旋涡。有些可笑的是，我居然容不得别人在他身上留下伤痕。

只有我可以。我潜意识想着。

我每次努力的想要对他温柔，却还是没有用，「……你为什么就是这样？」我指着他骂，「这样的无所谓？」

他清澈的眸子看向我，我实在不敢相信自己折磨他许久，他却还能拥有这双明亮的眼眸，「……队长。」他轻唤着我，顾不得我刚在他身上用美工刀划了一记，「你一直想要得到存在感对不对？」

我怔着，「什么？」他的神情淡漠，却让我觉得有些不习惯。

他没回答我。只是从旁边拿了一张卫生纸掩住伤口，开门，离去。

而在他死亡后想了起来，或许他的死也是给自己的遗憾，终其一生，我都没对他说过我爱他。

包括我偷偷把他的相片放入相框中珍藏，他也不知道。

我抬眸，正眺望着这个城市的景色，黑暗的光线随着夜晚的来临显得更为美丽，俯瞰这个世上，我想再也找不到能漠视我的人。

而钟大是个例外。

他看似无所谓，任由我打骂，但是，他的心灵却是最强大的。

所以，他的自杀震撼我许久。

「不冷吗？」那人开了落地窗门，披着件外套就坐在我旁边，「怎么会冷呢？」我缓缓抚着自己的面颊，「我觉得他比较冷。」

其实他也知道我在说谁，只是在这清冷的空气中吐出一口暖气，「……他生前受尽折磨，我自己却也很晚才明白。」他缓了缓，有些惆悵，「曾经他问我是不是很想杀了他，那时，我承认心底有那么一点迟疑。」

我看向他，「后悔是人类最愚蠢的情绪。」笑了笑，我看见他眼中的雾气，「而我们现在真愚蠢。」

「才不呢。」他的语气有些让我无法形容，「你以为这屋里的人，会全部后悔吗？」

我沉默，「……或许，没有吧？」结尾当然是疑惑的。你要知道，这屋子里头的人，可比撒旦的心思还难猜。

「我曾经想阻止，却没有用。」有那么一点懊悔，「其实最可怜的是我们。」他的一字一句都那么透彻，「我们都只是群偽撒旦。」

「真正的撒旦，还默不作声。」

挑着眉，我缓缓的问着：「意思是？」他靠近了我些，挺冷静的说着，「……钟大是个这么脆弱的人？」

阿，顿时，我觉得一切似乎都不可能。

我的相框突然失踪了，却找不到在哪，就是整个都被偷走了。虽然我还想留下，却也觉得只是折磨。

我总是告诉自己，他还在，要对他温柔些。转过身来，却看见这个屋子已经没有他的身影。

其实我还真挺羡慕灿烈的，至少我知道钟大心底，还是愿意与灿烈一同渡过人生最后的时刻。